O MEU CAMINHO

METEOROLOGIA À PORTUGUESA

2010-08-06T12:12:00.000-07:00

Todos os anos, Portugal é surpreendido duas vezes: uma vez pelo Verão e outra pelo Inverno. Nunca estamos à espera deles. Para o resto do mundo, a natureza é cíclica, monótona e repetitiva. Para nós, é uma caixinha de surpresas. «Olha, lá vem o Verão outra vez. E não é que traz novamente muito calor, este bandido? Se calhar devíamos ter feito uma limpeza às matas. Ops!, tarde demais, já está tudo a arder.» No Inverno, a mesma coisa. «Olha, lá vem o Inverno outra vez. E não é que traz novamente muita chuva, este bandido? Se calhar devíamos ter feito uma limpeza às sarjetas. Ops!, tarde demais, já está tudo alagado.» E assim sucessivamente.

Nunca cansa. E, no entanto, imagino que os jornalistas usem sempre a mesma notícia. Há dois ou três pormenores que mudam, como a marca dos helicópteros que combatem o fogo ou o número de viaturas que são arrastadas pela enxurrada, mas o resto é igual: «Violento incêndio ali», «Fortes chuvas acolá». Até os adjectivos que qualificam as catástrofes são previsíveis: os incêndios são quase todos violentos e é raro as chuvas serem outra coisa que não fortes. Não há memória de fortes incêndios e violentas chuvas, por exemplo. Mas não é por isso que deixamos de receber as notícias com renovada surpresa. Temos dificuldade em acreditar que ainda não foi desta que a chuva deixou de causar os estragos próprios da chuva. É verdade que, este ano, a chuva deu novamente cabo das estradas e voltou a fazer vítimas, mas pode ser que, para o ano, chova mais civilizadamente. Todos os anos damos uma oportunidade à chuva. E, por um lado, ainda bem.

Não sei se consigo imaginar Portugal sem as calamidades. As calamidades ajudam-nos a organizar a vida. São pontos de referência. «Quando é que mudámos de casa? Foi depois dos incêndios de 91, porque eu já tinha o Renault que foi levado pelas cheias de 94, mas ainda não tinha ficado sem a perna esquerda, que foi ao ar nos incêndios de 92.» Se as autoridades competentes começam a varrer as matas e a limpar as sarjetas, deixamos de ter a noção do tempo. Ainda vamos ter que comprar uma agenda. Com as calamidades, é dinheiro que se poupa.

E não só. Há gente cuja vida tem sido salva pelas calamidades. Gente que sobreviveu às cheias de 87 porque ainda estava no hospital a recuperar das incêndios de 86. Gente que se salvou dos incêndios de 99 porque ainda tinha a casa alagada das cheias de 98 e usou a água para combater as chamas.

Enfim, gosto da esfera armilar na nossa bandeira. Mas uma sarjeta entupida, entre o vermelho e o verde, também não ficava mal.

A JUSTA MEDIDA

2010-07-12T13:27:00.000-07:00

Permitam-me que utilize este espaço para um anúncio judicial: vou processar o sexólogo Nuno Monteiro Pereira, autor do livro O Pénis - da Masculinidade ao Órgão Masculino. Trata-se de um estudo científico sobre o pénis, e eu não tenho nada contra a ciência nem contra o pénis - excepto quando ambos se juntam para me dar cabo da vida. É o caso deste estudo.

No livro, o Dr. Monteiro Pereira revela que os homens mais altos possuem um pénis maior do que os mais baixos, e que o pénis dos magros é maior do que o dos gordos.

Eu, que tenho 1,88 metros e sou escanzelado, já estava a preparar uma caixa de charutos cubanos com um simpático cartão de agradecimento ao cientista quando constato que, na mesma obra, o Dr. Monteiro Pereira discorre longamente sobre os inconvenientes do excesso de dimensão peniana.

Não se faz.

A agravar tudo isto, junte-se o facto de a credibilidade do estudo ser absolutamente inatacável.

Por exemplo, o Dr. Monteiro Pereira revela que o comprimento médio do pénis português é de 15,82 centímetros. Ciência é isto: RIGOR. Não são 16 centímetros. Não são 15,8 centímetros. São 15,82 centímetros.

Temos a informação sobre os centímetros (15), os milímetros (8) e a unidade de medida que vem imediatamente a seguir ao milímetros (2), cujo nome não me ocorre neste momento, embora o meu pénis a possua.

Benditos 0,02 centímetros que se juntaram aos 15,8 e não foram deixados de fora.

Dito isto, não impressiona, as 0,02 centímetros podem fazer muito pela auto-estima do pénis português.

Eu sou um leigo em medição peniana, mas não deixo de me impressionar com precisão deste estudo. E também com a importância que o seu objecto mereceu. Neste estudo foram usados instrumentos de medição que arredondam até à centésima de centímetro. Para um objecto de estudo menos digno, uma fita métrica teria bastado.

Seja como for, este estudo pode ser, também, libertador. Sobretudo na medida em que pode salvar o homem da opressão feminina. Chega, minhas senhoras. Nós não somos apenas objectos sexuais. Somos mais do que simples caras bonitas. Possuímos um órgão sexual fascinante e até de dimensões, em média, muito aceitáveis? Possuímos, sim senhora.

Mas ele é também um protagonista de tratados científicos, motivo de discussão para investigadores que, em regra, até por usarem óculos muito grossos e terem, em geral, borbulhas, se servem mais dele no âmbito da ciência do que no do lazer.

Merece, por isso, mais respeito.

Às vezes falha? Ouvi dizer que sim, mas há de certeza uma razão extremamente científica que o justifica.

NÓS, ORGÃOS POLÍCIA CRIMINAL, QUEREMOS SABER COMO AGIR.

2010-06-17T15:39:00.000-07:00

O texto não é meu, mas é muito bom... vale a pena ler... dá que pensar!!!

"Queremos que nos digam o que esperam que façamos. Queremos que nos digam como querem que seja executada a nossa acção. Até agora corremos por nossa conta e risco. Sacrificamos a vida pessoal e familiar, sacrificamos o nosso orçamento familiar para adquirir meios que não nos facultam e agimos de acordo com a nossa avaliação dos factos com o único objectivo de manter a Ordem Pública, a Autoridade do Estado.

Quando as coisas correm mal descobrimos que não era exactamente o que a sociedade pretendia e somos punidos. E se não agimos somos acusados de complacência. Em principio, o POLICA está investido de Autoridade do Estado, mas em quê que se traduz essa autoridade? Como pode fazer valê-la? Como se pode mantê-la inviolável?

Fisicamente, qualquer POLICIA pode ser vencido por qualquer cidadão. Ainda não há “Super-Homens”, mas os POLICIAS também não podem usar a violência física, apenas podem defender-se da violência contra si.

Alguém acredita que basta uma ordem verbal para fazer sanar um crime, por menor que ele seja? Sendo desrespeitada a ordem verbal, qual o patamar seguinte?

Ignorar o crime ou manter a Autoridade Pública? A que custo?

Reportemo-nos ao caso do militar da GNR condenado a 14 anos de prisão por ter disparado contra um jovem de 17 anos que lhe havia roubado um fio de ouro, causando-lhe a morte. Face à evolução da sociedade, face à queda de valores e da ordem social, este caso merece a nossa reflexão, merece por isso uma análise profunda. Aqui apenas serão lançados os dados.

O POLICIA em causa foi punido, assim o ditou a justiça. Então ficamos a saber que aquela actuação foi severamente condenada, foi considerada totalmente inaceitável.

No entanto alguém deveria dizer como ele deveria ter agido para amanhã os outros POLICIAS saberem como actuar, e o cenário que se põe é o seguinte:

O POLICIA, identifica-se e oferece resistência. Se os assaltantes prosseguirem com o roubo, o POLICIA, fisicamente em desvantagem, permite que lhe levem o fio. Posteriormente, pede apoio policial para tentar identificá-los, com ou sem sucesso dada a enorme multidão e enorme área urbana. Não se livra da vergonha pessoal, social e profissional de sendo POLICIA, ter-se deixado roubar.

No dia seguinte esse mesmo POLICIA, já fardado exerce a sua actividade na zona e passa a ser vítima de chacota social. Como pode proteger um cidadão se ele próprio tinha sido assaltado?

Mesmo que fosse possível identificar os indivíduos, o POLICIA não os levaria a justiça, por uma série de razões; A Justiça é excessivamente cara , perante o seu rendimento, e não teria apoio institucional; A Justiça é lenta e seria ineficaz pois a sua Autoridade como policia já estava ferida.

Restar-lhe-ia conformar-se e eventualmente mudar de zona.

Como se sentiriam os assaltantes se o POLICIA tivesse sido assaltado sem consequências?

Confiantes para tentar um patamar mais acima? Qual? Qualquer um!

Agora, digam-nos como reagiremos se, estando sozinhos, virmos um cidadão a ser roubado ou agredido por alguém fisicamente superior a nós? Deixamo-lo agir e chamamos reforços para tentar identificá-lo posteriormente? É que só dizer que se está investido da Autoridade do Estado não chega para fazer cessar a agressão. O que poderá o agressor temer quando vê um POLICIA? Nada!

Mas a estas questões há duas versões: Se quem responde for a vitima, todos os meios são aceitáveis, caso seja pai, familiar do criminoso, todos os meios são escessivos. No meio destas análises está o POLICIA que tem de tomar uma decisão sozinho!

Mas o que acontece ao POLICIA se “não viu” o cidadão a ser vitima de um crime? Nada. O que acontece se reagir e essa reacção foi desproporcionada? Severamente condenado!

Então em que ficamos? Que querem de nós que ainda não somos Super-Homens?

Quem rouba um fio a um POLICIA também pode roubar a arma. Não?! Então, se amanhã um grupo de delinquentes abordar um POLICIA e lhe exigir a arma, como deve reagir?

Fisicamente inferiorizado, usa a arma para manter na sua posse (na posse do Estado) ou entrega-a para não por em risco a vida dos delinquentes? Como agirá?

Se o POLICIA usar e atingir alguém, tem destino certo na cadeia, se a entregar ainda que resista sem pôr a sua vida em perigo, pode ser expulso pela Instituição. Mas a arma roubada pode ser usada contra cidadãos comuns, qualquer um! De quem será a responsabilidade?

Vejamos ainda o seguinte:

Há doentes que entram com próprio pé num hospital e saem no estado vegetativo e outros já nem saem de lá vivos: Erro médico mas ninguém vai para a cadeia;

Há juízes que condenam inocentes e outros que libertam criminosos que voltam a cometer crimes, muitos deles violentos, e nenhum vai para a cadeia porque não se pode beliscar a Autoridade do Estado. É que caso acontece os Senhores Juízes passariam estar condicionados no momento de decidir. É exactamente o que acontece com os POLICIAS, estão extremamente condicionados no momento de decidir porque o risco da cadeia é real e não há desculpabilização para um erro policial, ainda que seja sobre delinquentes, ainda que seja para repelir um crime!

Precisamos que nos digam como deveremos agir!

Não podemos manter a Autoridade do Estado por nossa conta e risco! Alguém tem que assumir essa responsabilidade: Agimos até que ponto ou simplesmente não agimos? É preciso ter presente que a voz da POLICIA apenas é respeitada pelas pessoas de bem, mas com essas pessoas não resultam problemas, queremos saber como agir perante aqueles que não obedecem e até desafiam a Autoridade do Estado? Alguém dirá, levem-nos à justiça! Mas é exactamente isso que queremos que alguém diga, como levamos alguém à justiça contra a sua vontade, quando resiste e é fisicamente forte? Como fazemos cessar uma agressão contra nós ou contra um cidadão, se fisicamente estivermos em desvantagem? Deixamos agredir e identificamo-los depois? Deixamos de ser POLICIAS e passamos a ser identificadores de criminosos?

No passado, um delinquente era severamente punido pela moral social e isso, em muitos casos, era suficiente. Hoje tal não acontece.

Para uma melhor qualidade da actuação policial, exige-se que os cidadãos digam o que esperam de nós, como querem que o POLICIA mantenha a Autoridade do Estado, ainda que seja contra si, mas para o bem comum. O risco é cada vez maior e tal verifica-se no aumento da insegurança.

O ridículo já aconteceu:

Um cidadão fugiu para uma esquadra para se proteger e foi agredido lá dentro por quem o perseguia. Alguém perguntou como é possível tal acontecer? Acontece porque o POLICIA não pode fazer nada. Essa é a realidade que ninguém quer ver! Amanhã, quando casos ridículos se banalizarem, poderá ser tarde demais! Daqui a tomarem de assalto a esquadra… pouco falta! Até por brincadeira, mas é possível.

Vale a pena pensar nisto!"

INVERSÃO DE VALORES

2010-05-02T17:22:00.000-07:00

INVERSÃO DE VALORES - CARTA DE UMA MÃE PARA OUTRA MÃE (ASSUNTO VERÍDICO).

*Carta enviada de uma mãe para outra mãe no Porto, após um telejornal da RTP1:

De mãe para mãe... Cara Senhora, vi o seu enérgico protesto diante das câmaras de televisão contra a transferência do seu filho, presidiário, das dependências da prisão de Custóias para outra dependência prisional em Lisboa. Vi-a a queixar-se da distância que agora a separa do seu filho, das dificuldades e das despesas que vai passar a ter para o visitar, bem como de outros inconvenientes decorrentes dessa mesma transferência. Vi também toda a cobertura que os jornalistas e repórteres deram a este facto, assim como vi que não só você, mas também outras mães na mesma situação, contam com o apoio de Comissões, Órgãos e Entidades de Defesa de Direitos Humanos, etc...

Eu também sou mãe e posso compreender o seu protesto. Quero com ele fazer coro, porque, como verá, também é enorme a distância que me separa do meu filho. A trabalhar e a ganhar pouco, tenho as mesmas dificuldades e despesas para o visitar. Com muito sacrifício, só o posso fazer aos domingos porque trabalho (inclusivé aos sábados) para auxiliar no sustento e educação do resto da família.

Se você ainda não percebeu, sou a mãe daquele jovem que o seu filho matou cruelmente num assalto a uma bomba de combustível, onde ele, meu filho, trabalhava durante a noite para pagar os estudos e ajudar a família.

No próximo domingo, enquando você estiver a abraçar e beijar o seu filho, eu estarei a visitar o meu e a depositar algumas flores na sua humilde campa, num cemitério dos arredores...

Ah! Já me ia esquecia: Pode ficar tranquila, que o Estado se encarregará de tirar parte do meu magro salário para custear o sustento do seu filho e, de novo, o colchão que ele queimou, pela segunda vez, na cadeia onde se encontrava a cumprir pena, por ser um criminoso. No cemitério, ou na minha casa, NUNCA apareceu nenhum representante dessas "Entidades" que tanto a confortam, para me dar uma só palavra de conforto ou indicar-me quais "os meus direitos".

Para terminar, ainda como mãe, peço por favor: Façam circular este manifesto! Talvez se consiga acabar com esta (falta de vergonha) inversão de valores que assola Portugal e não só... Direitos humanos só deveriam ser para "humanos direitos" !!!

É À BÓRLIÚ?

2010-03-21T18:30:00.001-07:00

Há uma espécie de lenda que faz com que português seja, ainda hoje, sinónimo de borlista em Itália. Ao que parece um dos nossos reis a certa altura terá sido convidado a visitar as cortes italianas. O convite pressupunha que sua alteza do reino de Portugal, bem como a sua comitiva, nada pagariam durante toda a visita. Escusado será dizer que os membros da comitiva eram mais que as mães e que foi sempre a despachar no que toca a falcatruas, roubos e dívidas por pagar. Ou seja, foi mais ou menos o equivalente ao que a claque dos Superdragões costuma fazer na estação de serviço de Aveiras.

Não sei se esta história é de facto verdadeira (até porque não tive oportunidade de conversar com o Professor José Hermano Saraiva), mas uma coisa é certa:

Não há nada por que um português mais se pele do que por qualquer coisita grátis ou, como se diz na gíria, à bórliú.

Se um champô oferecer um amaciador o português não hesita em comprá-lo. Nem que seja careca como um ovo e na realidade não precise nem de champô nem de amaciador;

Se uma festa tem bar aberto até os abstémios bebem gasosas atrás de gasosas, de penálti só para aproveitar;

Se num cocktail há acepipes de salmão então há que enfardar às dúzias, mesmo que sejamos alérgicos a peixe. A mentalidade é, mais vale fazer mal do que desperdiçar.

E esta mentalidade é, obviamente, transversal a todas as camadas sociais. Por isso é que há tempos vinha uma notícia no Expresso sobre um caso destes. Parece que a Coudelaria de Alter do Chão, que por acaso é uma casa de férias do Estado, andava a ser usada por várias figuras, a começar por ministros do anterior governo, para fazer férias à borla.

O que até seria bem visto pelos portugueses em geral dada a nossa propensão para não só usar o esquema do bórliú, como também admirar quem o pratica com requinte e savoir faire.

O problema é que quando é à borla alguém tem de pagar. E neste caso quem paga somos todos nós. Isso mesmo, todos nós.

Ora é aqui que todo o pensamento do português em relação aos benefícios do bórliú se inverte. Quando lhe sai do bolso a coisa perde a piada e alguém acaba por levar com a factura.

No caso do governo essa factura pode acabar por ser apresentada na altura das eleições. Por isso vamos lá a ter cuidado, senhores governantes, que isto já começa a ser de mais. É um conselho que vos dou e que devem aproveitar. Até porque é grátis.

Ou melhor, é à bórliú!

DICIONÁRIO DO BOM PORTUGUÊS (ACTUALIZADO)

2010-02-24T18:37:00.000-08:00

Alevantar- O acto de levantar com convicção com o ar de "a mim ninguém me come por parvo! Alevantei-me e fui-me embora!"

Aspergic- Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar- O acto de sentar, só que com muita força, como fossemos praticamente um tijolo no cimento.

Capom- Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar- Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Deus- Treinador de todos os jogadores brasileiros de futebol que nunca se esquecem de lhe agradecer nos finais dos jogos.

Disvorciada- Mulher que se diz por aí que se vai se divorciar.

É assim- Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no inicio de qualquer frase. Muito utilizado nos concorrentes do "Big Brother".

Entropeçar- Tropeçar duas vezes seguidas.

Eros- Moeda alternativa ao Euro adoptada por alguns portugueses.

Exensar- Termos que para ser bem utilizado tem que ser dito rápido para que algumas pessoas percebem que se quer dizer "deves pensar".

Falastes, Dissestes e afins- Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex:EU falei, TU falaste. ELE falou , TU FALASTES:

Fracturação- O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura ... Não predura.

Inimigos- O que vou ganhar depois de alguns lerem este Dicionário...

Mô- A forma mais pratica de articular a palavra MEU e dá um ar afro à língua portuguesa, como Bué ou Maning (muito em Moçambique). Ex: Mô Tio.

Nha- assim como Mõ, é a forma mais pratica de articular a palavra Minha. Para quê perder tempo não é? Fica sempre bem dizer Mô Tio e Nha Mãe por exemplo, e poupa-se imenso tempo.

Numaro- Já está na Assembleia da Republica uma proposta de lei para deixar-mos de utilizar a palavra NÚMERO que está em claro desuso. Por mim acho um bom numaro!

Parteleira- Local ideal para guardar os livros de português do tempo da escola.

Perssunal- O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex: "Sou perssunal de futebol." Dica: Deve ser articulada de uma forma rápida.

Pitaxio- Aperitivo da classe do Mendoim.

Prontus- Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um Prontus! Fica sempre bem nos lugares mais bem frequentados da sociedade.

Prutugal- País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Rondana- Uma roldana que ronda à volta de si mesma.

Shampum- Liquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.

Stander de vendas- Local de venda. A forma mais famosa é sem duvida o Stander de Automóveis.

Tçou, Tçi e afins- Inicialmente usado por músicos da zona da Baía de Cascais, rapidamente se extendeu a outros tipos de utilizadores. Atender o telefone e dizer "Tçou" é uma experiência aconselhável a qualquer cantor com ligações familiares à cantora Ágata.

Tipo- Juntamente com o "É assim", faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado nem certo. É assim ... Tipo tás a ver?

POR AMAR A MANUELA

2010-01-22T21:31:00.001-08:00

Por amar a Manuela
E não ser correspondido.
Dei um tiro no ouvido,
Senti uma grande dor.
Por amar a Manuela
E não ter o seu amor,
Mas nunca mais pensei nela…
E fiquei a ouvir melhor.

Arranjei uma estrangeira,
Que de mim fez um doutor.
Só me queria dar amor
E não ser interesseira.
Arranjei uma estrangeira
Soube então o que era amar,
Um dia levei-a à feira…
E deixei-a lá ficar.

Depois tive uma menina,
Que nunca tinha tentado.
Fiquei tão apaixonado,
Que lhe deitei logo a escada.
Depois tive uma menina
Que eu julgava envergonhada
Mas a minha pequenina…
Já era quase formada.

Procurei uma casada
Mas não tive melhor sorte.
O nosso amor era forte
Mas tinha um grande senão.
Procurei uma casada,
Só lhe queria o coração.
Um dia chegou zangada…
Com 6 filhos pela mão.

Conheci uma viúva,
Alta como uma girafa.
Deu-me a beber pela garrafa
E eu não quis ser descortês.
Conheci uma viúva
Mas com o tom dum tal Garcez,
Que à conta do sumo de uva…
Já tinha enterrado três.

Por amar a Manuela
E não ser correspondido.
Dei um tiro no ouvido,
Senti uma grande dor.
Por amar a Manuela
E não ter o seu amor,
Mas nunca mais pensei nela…

E fiquei a ouvir melhor.

APANHADOS DO CLIMA

2009-12-13T14:09:00.000-08:00

Todas as semanas nos informam que o aquecimento global vai fazer derreter as calotes polares. No ano 2100 a Baixa de Lisboa estará mesmo debaixo de água e o cacilheiro sairá do Castelo de São Jorge rumo a Palmela.

A seca transformará em deserto todo o Sul da Europa e Portugal será a Tunísia da Europa. Bom, se virmos bem, pelo menos em termos económicos já não anda assim tão longe.

A corrente do golfo deixará de vir até à Europa e vai haver gelo em Inglaterra o ano todo em 2075, o que obrigará os ingleses a passarem mais tempo nas suas colónias a sul, como Gibraltar, ou o Allgarve.

O efeito estufa continuará a dar cabo do clima mesmo que parássemos a poluição hoje mesmo - o que não acontecerá sequer em 2048, ou em 2248, se a América continuar a ter alguns dos governos republicanos...

Como pessoas informadas estamos a ser informados do que vai acontecer daqui a uns anos, para estarmos de sobreaviso e, como pessoas malucas ou inconscientes, estamos a borrifar-nos positivamente para isso.

O problema é que assim entretidos a pensar no que vai acontecer aos nossos netos e bisnetos, continuamos a achar que as catástrofes que acontecem hoje de quarto em quarto de hora sempre aconteceram e são acidentes sem explicação.

As grandes secas que já temos em Portugal, misturadas com grandes chuvadas, ao mesmo tempo que há cheias no Norte da Europa como nunca houve, furacões e tufões que fazem desaparecer localidades da costa, etc., etc., não serão já hoje aquilo que andamos a pensar que será o futuro?

OPERAÇÃO PANDEMIA

2009-11-05T17:27:00.000-08:00

A imagem de cima é uma micrografia em negativo do vírus H1N1, mais conhecido como GRIPE A ou GRIPE SUÍNA, o vírus da moda e a matéria principal dos jornais de todo o mundo. A manchete dos principais telejornais.

E Porquê???

O que se esconde por trás da pandemia da GRIPE A?

Que informação não nos mostram os meios de comunicação social?

Por quê tanta notícia?

Após uma investigação cronológica séria e responsável, foi possível apurar que:

- MAIO DE 1997 – Em Hong Kong, descobre-se o 1º caso de humano infectado por um subtipo de GRIPE A, o vírus H5N1, mais conhecido como GRIPE AVIÁRIA.

- Dezembro de 1997 – A GRIPE AVIÁRIA já havia infectado 18 pessoas e causado a morte de outras 6.

- FEVEREIRO DE 2003 – A GRIPE AVIÁRIA em Hong Kong acabou com 2 casos positivos e 1 morte por contacto directo com aves.

- Meados de 2005 – Noticia-se a aparição do H5N1 em humanos ao noroeste da China e ao leste da Rússia.

- SETEMBRO de 2005 – Em Genebra, na Suiça, a Organização Mundial de Saúde (OMS), alerta que o número de pessoas que poderiam morrer com uma eventual epidemia de GRIPE AVIÁRIA e humana poderia chegar aos 7.4 milhões.

- OUTUBRO de 2005 – Confirma-se o 1º caso de H5N1 num papagaio na Inglaterra.

- NOVEMBRO de 2005 – O Presidente dos Estados Unidos da América, George W. Bush, visita a sede do Instituto Nacional de Saúde em Maryland, nos EUA, comentando que a GRIPE AVIÁRIA na União Europeia poderia matar 2 milhões de pessoas.

- JUNHO de 2006 – É noticiado que a OMS considera muito provável que tenha ocorrido o primeiro caso de transmissão humana, em Sumatra, na Indonésia, onde 8 pessoas foram efectivamente infectadas, mas nenhuma morre.

- JULHO de 2006 – Confirma-se o 1º caso de GRIPE AVIÁRIA numa ave em Espanha.

- JULHO DE 2009 - JÁ NADA SE FALA SOBRE A GRIPE AVIÁRIA.

Sabem que medida adoptou o governo dos EUA no dia 2 de Novembro de 2005 quando afirmaram que no país haveriam 2 milhões de mortos por causa da GRIPE AVIÁRIA?

Nesse dia o Sr. George W. Bush aprovou uma previsão orçamentária de 7,1 mil milhões de dólares para planos de prevenção e aquisição de medicamentos dos quais 1,2 mil milhões de dólares estavam destinados a elaborar e adquirir 20 milhões de doses de vacinas contra a gripe tipo H5N1 (o famoso “TAMIFLU”).

Qualquer mortal diria que até agora teríamos tão somente um honorável presidente preocupado com a saúde do seu povo… nada incomum.

NADA INCOMUM???

1996 - A companhia bio-farmacêutica norte americana “GILEAD SCIENCES” patenteia o TAMIFLU como medicamento contra vários tipos de gripe.

1997 – DONALD RUMSFELD, membro da direcção da “GILEAD SCIENCES” desde 1968, é nomeado presidente da companhia.

UM CONSELHO: MEMORIZE ESTE NOME – DONALD RUMSFELD.

Neste mesmo ano a companhia de DONALD RUMSFELD chegou a um acordo com o laboratório multinacional suíço “ROCHE” para fabricar e distribuir o “TAMIFLU” até ao ano de 2016 em troca de uma comissão de 10% da renda total.

DONALD RUMSFELD presidiu à direcção da “GILEAD SCIENCES” ATÉ 2001… agora adivinhem porque saiu?

Porque foi nomeado Secretário de Defesa no 1º governo de George W. Bush… O mesmo honorável presidente que ficou preocupado com a saúde do seu povo e que em 2005 aprovou um orçamento no qual 1,2 mil milhões de dólares estavam destinados à ex-companhia de DONALD RUMSFELD para fabricar 20 milhões de doses de TAMIFLU com o propósito de evitar os supostos 2 milhões de mortes nos EUA por causa da GRIPE AVIÁRIA.

Sabem quantas mortes ocorreram nos EUA por causa da GRIPE AVIÁRIA segundo a OMS?

2.000.000? NÃO.

ZERO, segundo as estatísticas da OMS.

Sabem quantas vítimas fatais houve devido à GRIPE AVIÁRIA entre os anos de 2003 e 2009?

7.400.000? NÃO.

272. O que estabelece uma média de 39 mortes por ano no intervalo de 7 anos.

Parece muito mas…

Sabiam que a gripe comum mata 500.000 pessoas por ano no mundo?

Segundo o Conselho Nacional de Segurança dos EUA, uma pessoa teria mais possibilidade de morrer electrificada por um raio do que pela influência da GRIPE AVIÁRIA.

Hoje já não importa. Hoje já não se fala nada sobre a GRIPE AVIÁRIA.

Hoje todas as sociedades estão padecendo do impacto paranóico e abusivo da nova epidemia da moda: a GRIPE A ou GRIPE SUÍNA.

Segundo a OMS até ao dia 30 de Junho de 2009, a vírus da gripe AH1N1 causou 382 mortes em todo o mundo.

Analisemos a cifra mundial de outras enfermidades, tendo como base a própria OMS:

- Actualmente morre no mundo a cada ano, 2 milhões de pessoas por causa da malária (mortes que se poderiam evitar usando um mosquiteiro);

- Morrem em cada ano 2 milhões de crianças por causa da diarreia (mortes que se poderiam evitar com soro oral);

- Morrem a cada ano 10 milhões de pessoas por causa de enfermidades curáveis, como o sarampo ou pneumonia.

QUANTAS DESTAS MORTES SÃO TÍTULOS DE JORNAIS?

NENHUMA.

Contudo, a insistência mediática com a GRIPE A parece imutável.

MAS POR QUÊ?

A esta altura, já deveria estar bastante claro.

Recordam que no ano de 1996, a companhia bio-farmacêutica “GILEAD SCIENCES”, presidida anos depois pelo simpático DONALD RUMSFELD patenteou o TAMIFLU como medicamento contra vários tipos de gripes?

ADIVINHEM?

Casualmente o TAMIFLU é um dos remédios recomendados pela OMS para combater a GRIPE A.

Haverá melhor maneira de comercializar um medicamento que gerar uma necessidade baseada no MEDO e na PARANÓIA na sociedade?

Se ainda não ficou claro, refira-se que as acções na bolsa da “ROCHE” entre 23 e 29 de Abril de 2009 aumentaram consideravelmente em apenas 5 dias, passando de 28 para 32 dólares.

A propósito, sabiam que o TAMIFLU tem efeitos secundários psicológicos e psiquiátricos?

A Administração de Remédios e Alimentos dos EUA, investigou cerca de 600 casos de pessoas tratadas com TAMIFLU que apresentaram efeitos secundários neuropsicológicos. Os sintomas mais severos são convulsões e delírios graves.

No Japão, 14 mortes infantis e adolescentes por causa de infecções cerebrais fez o governo proibir o TAMIFLU durante o ano de 2007.

Durante a campanha massiva de vacinação contra a GRIPE A do ano de 2009, em apenas 6 meses, as paralisações provocadas pela vacina apresentaram um prejuízo de 1.3 mil milhões de dólares.

A Justiça culpou a vacina por 25 mortes (incluindo jovens saudáveis de 20 anos que acabaram paraplégicos).

É assim tão difícil de entender o que se esconde atrás da GRIPE A?

Actuemos activamente mas nunca aceitemos que nos queiram manter num estado de paranóia e sufocador.

Cuidemos de nós próprios e de nossa família.

Tenhamos em mente as medidas de prevenção.

Mas também lembrem-se que esta fórmula em algum momento vai ter que mudar.Porque estão jogando connosco. Estão negociando com a vossa saúde e com a saúde dos vossos entes queridos.

O PREÇO CERTO

2009-10-18T11:49:00.000-07:00

Tenho a grande felicidade de não ser obrigado a ver televisão todos os dias e a todas as horas.

E eu percebo que há pessoas que são obrigadas a ver televisão: pessoas que vivem sozinhas e que vivem mal com isso; casais que já disseram tudo um ao outro, ou nunca tiveram nada a dizer um ao outro; pessoas que precisam de ver alguma coisa para adormecer; doentes no hospital; e... não imagino outras razões para alguém ver televisão. Pelo menos com a programação que nos atiram à cara.

Eu tenho a grande felicidade de estar a trabalhar nas horas em que os directores de programas nos brindam com o que eles acham que nós gostamos e é supostamente «nobre», como o horário. Mas tenho pena de não conseguir ver o Preço Certo, porque gostava de ficar a saber o preço certo de uma série de coisas.

Porque é bom vivermos com a noção correcta do verdadeiro custo das coisas. Sabermos o que a vida custa.

Por exemplo, eu tenho curiosidade de saber quando custa a um empreendedor imobiliário esperar 10 anos com um terreno de área protegida até poder construir que nem um javardo? Quanto recebe um partido em campanha para dar um grande negócio a uma empresa e não a outra, depois de estar no poder? Quanto custa a um grupo de tubarões fazer desaparecer o computador das finanças onde os seus negócios estão registados? Quanto custa mandar dar uma carga de porrada a um tipo que denuncia negociatas nos laboratórios farmacêuticos?

Não tem curiosidade de saber o preço certo destas coisas? Desculpem estar a inquietar-vos com estas coisas mas pensem só que há pessoas que neste preciso momento têm esse tipo de preocupações, até porque se trata da vida delas.

E repare que não estou a pôr questões mais difíceis de contabilizar. Por exemplo: quanto custa a um polícia libertar um criminoso só porque o processo prescreveu ou desapareceu ou foi mandado arquivar? Quanto nos custa a todos um gestor público incompetente? Quanto custa uma ponte a cair, com mortos e tudo? Quanto custa adiar a construção duma nova travessia do Tejo em gasolina, tempo e irritação? Destas coisas é que eu gostava de saber o preço certo.

Isto eu sei: uma fotocópia na Procuradoria-Geral da República aqui há uns tempos ficava por 60 mil contos, por exemplo. Sabia? Não sabia. Está tudo tão caro, não é? Mas se regatear bem a coisa pode ficar por 20 mil. Isto, claro, se as fotocópias tiverem um processo-crime em investigação.

Mas, felizmente, tenho o grande privilégio de conseguir ver de vez em quando o CSI. Uns polícias fantásticos que, numa hora, descobrem casos complicadíssimos. E, se formos a ver, ó com uma lanterna por polícia, 2 ou 3 balas, 4 cotonetes, uma tinta azul milagrosa e o ADN do maralhar.

É uma limpeza.

MEDÍOCRE, LOGO MEDALHA

2009-09-07T13:47:00.001-07:00

Medíocre- parte 1.

Há características extraordinariamente comuns às pessoas medíocres.

Seja qual for a sua área de trabalho, os medíocres encontram sempre uma estratégia para se fazerem passar por responsáveis, e, espantosamente, conseguem-no.

Todos os países tem a sua quota de medíocres, uns mais e outros menos, é certo, porque a mediocridade só tem consequências reais se for tão comum que se torne visível, e, entre nós, não só é visível como recompensada.

O que define o medíocre é o facto de não ser bom em nada, nem péssimo em tudo. Se fosse péssimo a sociedade lá arranjaria uma forma mais expedita de se ver livre dele, mesmo que fosse promovendo-o a Marechal, com a Ordem de Cristo ao peito, ou reformá-lo com honra, distinção e uma verba choruda.

O medíocre não se deixa enrolar com tão pouco. Ele é um ruminante da vida, uma toupeira de esquemas e matreirices, um lambe-botas encartado sempre à espera da oportunidade de não fazer nada dando a sensação de que fez tudo para que nos salvar do cataclismo. Ele nunca é responsável pelo falhanço, pela inépcia, pelo desleixo, pela fraude.

O medíocre não ‘sabe nada’ e sempre fez tudo ‘dentro da maior legalidade’. Pelo contrário, se não fez mais foi porque ‘não lhe deram condições’. O medíocre não se preocupa com mais nada que não seja o crescimento da sua conta bancária à custa do menor dos menores esforços.

E esta é uma atitude transversal às mais diversas actividades profissionais.

É assim nos restaurantes que nos atiram, em travessas de inox gordurosas, miscelâneas esverdeadas e cinzentas que pomposamente vem descritas na lista como “vitela à casa”.

É assim na construção civil quando nos ofuscam com fichas técnicas infalíveis de apartamentos já plenos de rachas nos mosaicos e infiltrações no lugar dos chuveiros.

É assim na política quando, mandato após mandato, se agravam problemas urgentes que apenas carecem de quem se preocupe genuinamente com eles, de quem se debruce, denodado à causa pública, e, no mínimo, em honrar o cargo.

Mas o medíocre não sabe o que é honra, porque na maior parte das vezes ele não foi eleito para nada. O medíocre é, geralmente, nomeado. O seu curriculum é ser amigo de um amigo com quem frequentou a Universidade, ou insistir, com a assiduidade de quem procura a brecha, os ambientes onde pululam os seus pares: outros medíocres igualmente perigosos e inúteis.

Pode ser um circuito de bares, festas, jantares em casa de fulano ou mesmo apenas uma férias em hot-spots do Algarve. Como num aquário onde, à mão, se pescam peixes-vermelhos que se fazem passar por trutas, também nestes salões saloios de medíocres se espera pela vez, pela oportunidade do cargozito, da promoçãozinha, da nomeação ‘inesperada’.

Em caso de crise, por exemplo governamental, é só perguntar ao amigo: “Ouça lá, você está a ver alguém para Director-Geral de Não-Sei-o-Quê?”, ao que o outro responde: “Eh pá, assim de repente não estou a ver, mas deixe-me na quinta-feira falar com o Cicrano no jantar de Beltrano. Tem que ser do Partido?”.

E lá vai a mão ao aquário arrancar o peixinho-vermelho, vesti-lo de truta e pronto: mais um alto funcionário do estado a ganhar uns milhares que façam jus à sua ‘extrema competência’.

Infelizmente, na maior parte da vezes, assim funciona o País.

Texto de Pedro Abrunhosa.

AS FÉRIAS

2009-08-19T07:50:00.000-07:00

Ah! As férias! Finalmente estão quase aí!

Passamos o ano inteiro à espera delas, a sonha com elas, a poupar para elas! É fantástico quando chegam! Uns tempos antes tratámos do passaporte e dos vistos... E quando está tudo em ordem, é só fazer as malas. «O que é que levas? Só isso? E se está frio? E para o calor? E quando estiver calor, mas a chover?... Sabes como é...» Duas malas por pessoa! «E quando não haver nada para fazer? Quando chove - que lá chove sempre...» E levamos sempre mais dez livros do que aqueles que se consegue ler em 3 anos. Quatro malas por pessoa. «E se compramos lá alguma coisa?» «Eu não compro nada!» «Isso dizes tu sempre. No ano passado tivemos que comprar uma mala lá para trazer tudo o que tu não querias comprar, mas compraste. Ainda por cima porcarias que tu não te lembras para que é que servem...» «Mas este ano não compro nada!» «Cinco malas!» Cinco malas, que estamos sempre à procura e a contar, a ver se não falta nenhuma... Um inferno!

Já vamos para lá com excesso de bagagem...

Depois vamos para o aeroporto. 1, 2, 3, 4, 5...

Agora com as medidas de segurança do terrorismo, temos que estar 3 horas antes da partida. É bom, porque no free shop é tudo mais barato... Nesta altura, ainda não partimos mas já estamos com... 2, 4, 5 malas... e 3 sacos de plástico.

Depois o voo. Comprimidos para dormir. Mas, com a excitação, o comprimido não actua completamente e só ficamos muito bêbados, e chegamos lá com uma grande moca. A minha mulher leu-me o folheto do Dormicum 4 vezes... «Fenipro... fepinorpr... penifo...» até eu próprio tomar um comprimido porque já não a aguentava mais e adormecer...

A viagem é sempre o pior das férias. A comida é intragável, o vinho tinto vem gelado, as hospedeiras atiram-nos as coisas com uma simpatia de plástico. E vamos todos enlatados com crianças a chorar, e flatos mal disfarçados, uns 300 portugas que pagaram um balbúrdio para irem todos para um destino «exótico», «diferente». Afinal, chegamos lá e estamos os 300 no mesmo hotel. Parece a Amadora, mas com palmeiras. E todos os anos é a mesma coisa. A gente é que se esquece, de um ano para o outro. 1, 2, 3, 4, 5!

Mas as férias são um momento único para conhecer novas culturas.

Põem-nos uma pulseira... e normalmente da cultura conhecemos só a gastronomia má dos vários países. Mas não se pode ter tudo...

E prende-se imenso sobre a comida indígena. Por exemplo: fiquei a saber que a goiaba dá uma limpeza instantânea aos intestinos, como a papaia; o feijão mineiro é muito mais... potente que o nosso; os fritos tradicionais fazem uma azia mais persistente que os nossos. Em Cuba (onde há sempre uns tipos a cantar «de tu querida presencia!...»), em Cuba, por exemplo, recomendo os que são feitos com óleo de carro antes da revisão, «muy típicos».

As bebidas alcoólicas fazem muito mais efeito lá. Há quem diga que é por causa do calor, mas para mim, é só porque é de borla. E passamos o dia a beber à beira da piscina, com muito gelo - a torrar ao sol, como se o sol não estivesse lá no dia a seguir - , e só damos por isso quando nos levantamos e caímos na piscina.

Quando, finalmente, os remédios que levámos para a diarreia inevitável já estão a fazer efeito - mais ou menos dois dias antes do regresso a casa - , conseguimos ir à casa de banho normalmente. É aí que reparamos que até aí, na casa de banho, as diferenças são enormes.

A sanita brasileira, por exemplo, tem um autoclismo em que é preciso ficar ali a carregar, se não a água pára de correr. Portanto, depois de fazermos a obra... temos que ficar ali a contemplá-la... a ver o que comemos. Esta sanita brasileira deve ter sido inventada por um maníaco - ou uma maníaca, que as mulheres têm uma relação muito mais... duradoura com aquilo que comem -, uma maníaca das dietas. «Cê está vendo, diz a sanita, cê comeu casca de siri paca. Ó alí o pedaço de acarajá que não devia ter pegado, sua gorda!»

Já a sanita americana é diferente, muito mais agressiva. A sanita americana tem uma base em cima cheia de água. Portanto, cada vez que fazemos... o que temos a fazer, a água salpica-nos. Plof!

Talvez esta agressividade da sanita americana se explique pelo ciúme. É que, se virmos bem, os americanos não inventaram nada para a culinária. Só inventaram o gelo para pôr nas bebidas: gin - inglês - com gelo, whisky - escocês - com gelo, martini - italiano - on the rocks... Ok, já estou a ver a malta mais nova: «Coca-Cola, americana, com gelo!» Mas, meus jovens amigos, a coca-cola não é uma bebida, é um desentupidor de canos...

De que altura é que os americanos têm de fazer na sanita para não se salpicarem?... Se calhar é por isso que temos a tendência da dizer que os americanos estão sempre a «cagar de alto»...

Esta coisa das férias é formidável para nos pôr em contacto com outras realidades. Agora há a moda dos eco-resorts, que são uns hotéis com espaço que nunca mais acaba, porque os terrenos foram sacados por uma tuta-e-meia a uns índios que por ali havia. Mas estamos mais em contacto com a natureza. Estamos.

Do ponto de vista da natureza... do negócio, contactamos com o dono alemão do resort brasileiro, o dono francês do resort dominicano, o dono espanhol do resort cubano. E não há dúvidas que contactamos com os indígenas - só porque são os empregados.

E com os animais...

Em África, com os macacos. Começam por tomar o pequeno-almoço connosco, logo no primeiro dia. «Olha um saguim!» Não é nada. É um babuíno, mas não interessa. «Olha para o saguim, parece mesmo que está a pedir um bocado de manga! Olha a cara dele, parece mesmo o filho do Sr. Mário, aquele teu ex-namorado, a pedir... Toma! Olha, olha ele a comer, todo satisfeito, o bocado de pão com manteiga. E quer mais! O que é aquilo? Grande lagartixa! É uma iguana?» «Não é nada, parece uma osga...» «Tá bem, em maior.» A osga não se aproxima, só diz «Bah! Bah!» (levantando a cabeça a cada vez) «Pão com manteiga comam vocês. Eu sou uma iguana, não sou estúpida.» A iguana está ali... não é que tenha um contrato com o eco-resort para aparecer à hora do pequeno-almoço. Não. Está ali para comer os mosquitos que vêm ter connosco - o tal encontro com a natureza... «Mmmmm! Mmmm!» E a iguana «schlep! Este mosquito hoje está gostoso! Eu sou um iguana, não sou estúpida»...

Isto é só no primeiro dia. Porque no segundo dia a iguana não aparece... porque não é estúpida e já sabe que o saguim - que afinal é um babuíno, aprendemos nós entretanto num livro inglês - vai começar a exigir mais que o pão com manteiga. «Não queres o pão? O que é que tu queres, pá? Queres o ananás? Era o que faltava. Que isto saiu-me do pêlo. Eh pá! Roubaste-me?! Tá quieto! O saguim está-me a morder! Tá quieto! Socorro!» E a iguana «Eu não disse? Parece que sou bruxa. Não gosto de confusões...»

Mas há os turistas mais afoitos, que alinham nos programas propostos nos eco-resorts: caminhada na selva (20 km!...), excursões que acabam sempre numas tendas onde somos assaltados por comerciantes famintos (em Cuba são acompanhados por cantores mariachi famintos ou lá o que são, sempre a cantar «comandante Che Guevara»). E lá acabamos por comprar umas bugigangas que não sabemos depois para que servem e damos como «recuerdos» aos amigos.

Mas há turistas piores. São os que alinham em todas as actividades que os resorts oferecem: hidroginástica (aquelas pessoas que fazem uma barulheira infernal dentro da piscina quando nós estamos a refazer-nos do ataque do saguim - está bem, babuíno! - e queremos dormir um bocado ao sol); skwash; tiro ao alvo; danças nativas (para as quais não temos jeito nenhum); pingue-pongue; ténis (à torreira do meio-dia); canoagem e até passadeira (que são uns fulanos que se põem a correr dentro duma sala, contra uma parede, quando há centenas de hectares lá fora!...). Bom, esses turistas são os que precisam mesmo de férias.

Depois voltamos para Portugal (1, 2, 3, 4, 5, 6, 7...) e ficamos o resto do mês fechados em casa, porque já não temos mais dinheiro para sair. Aquele ar risonho, meio aparvalhado de que está de férias, acaba-se imediatamente. Mas as férias são óptimas para descansarmos. Dão para ler uns romances daqueles enormes, que não lemos durante o ano.

Já agora, boas férias para todos.

A ESTAÇÃO PARVA

2009-08-16T23:33:00.001-07:00

Como vivem os 20 homens mais ricos de Portugal.

Conheça o lado negro de Diana mais de 10 anos depois da sua morte.

Como gastam o dinheiro os 20 herdeiros dos mais ricos de Portugal.

Os 10 hotéis de sonho,

As operações de estética, onde e como.

A moda do sexo na escola.

Isto são títulos de capas de revistas de informação geral dos últimos meses. Não estou a falar da Caras, da Vip, da Flash, da Nova Gente ou da TV Guia, que se especializaram nestas questões.

Não.

Estou a falar de revistas como a Focus, a Visão ou a Sábado. Revistas supostamente de informação geral, política e séria.

Claro que depois lá dentro têm os artigos de informação geral, séria e interessante. Mas a capa, senhores, faz-nos pensar que ou alguém meteu droga na máquina de café das redacções ou a silly season provoca graves danos na capacidade de escolha dos editores.

Gostava de perceber porque é que as capas das revistas da chamada imprensa de referência deram em só chamar a atenção para as coisas menos importantes de que tratam?

Aqui há uns anos percebi que os jornalistas definiam os meses de Verão como «silly season», que no fundo é «estação parva», mas dito em inglês ainda mantém uma certa dignidade, não é mesmo só parva. Eu até já me tinha habituado à ideia de só ler disparates nos meses de Verão, e até desculpava.

O problema é que agora estão a estender a estação parva ao ano todo. Este ano foi parvo desde Março. E isso é muita parvoíce.

É verdade que o tempo anda aparvalhado e já ninguém se entende com este clima, mas acho que andam a exagerar. Por favos, liguem o ar condicionado numa temperatura que não promova a parvoíce. Deve haver estudos que explicam qual é essa temperatura. Inclusive numa dessas edições de Verão que têm estudos sobre tudo e mais alguma coisa.

É que, como eu disse, lá pelo meio ainda há muita coisa boa.

SEXO

2009-07-28T22:54:00.000-07:00

O sexo.

Normalmente as pessoas que falam mais de sexo são as que não fazem sexo.

Eu só estou a falar de sexo… não sei porquê.

O sexo é completamente diferente para os homens e para as mulheres. Para os homens sexo é sexo. Para as mulheres sexo é… uma coisa muito complicada… que tem a ver com…

É que nunca se sabe!

Umas vezes dizemos umas coisas e elas dão-nos o privilégio de nos deixarem fazer sexo. Tipo «tu és a coisa mais importante que aconteceu na minha vida…» No dia a seguir dizemos «tu és a coisa mais importante que aconteceu na minha vida»… e já não funciona. Vá-se lá perceber!

Dá ideia que as mulheres poderiam passar perfeitamente sem sexo, como se isso fosse possível! O que leva os homens a desenvolver teorias perfeitamente…

«O cu não tem sexo!» Bom, se não nos dão sexo, querem que a gente tenha ideias brilhantes?!
Há mulheres… praticamente todas… que acham que a cabeça dos homens, aquela com que nós pensamos é… bom, não é esta (onde está alojado o cérebro).

Isto é ofensivo.

A nossa parte mais interessante está aqui (cérebro). Está provado… deve estar. Só que… bom, sabem aquela sensação de se estar cheio de chichi até aos olhos? Tudo o que vemos já está amarelo, não se consegue pensar em mais nada?... Não fazer sexo dá a mesma sensação. Só que através da testosterona não se consegue ver – não é transparente! Portanto é natural que um homem que não tem sexo há uns tempos não consiga ver mais nada!... Eu estou a falar nisto teoricamente, porque felizmente não me posso queixar de falta de sexo… Bom…

«O sexo não é tudo. Vocês, homens, nunca perceberam isso»… dizem as mulheres libertadas – porque as outras não dizem nada se não vão parar ao hospital. Todos os dias são 7, em Portugal… somos muito machos… Para não haver dúvidas sobre quem é mais inteligente… «Sexo não é tudo?» Está bem… mas é muito importante! As senhoras é que ainda não fizeram umas contas simples…

Bom… Somos 7 mil milhões de seres humanos no planeta. Ora 7 mil milhões de seres humanos quer dizer, descontando os gémeos, uns 6 mil 950 milhões de quecas dadas, efectivamente. Pelo menos. E estou a contar com 25 milhões de quecas que deram gémeos!...

Bom… 6 mil 950 milhões de quecas dadas!...

Podemos ainda acrescentar mais algumas quecas dadas por católicos – interrompidas, por não usarem camisinhas por pensarem no Papa. (Como é que alguém consegue dar uma queca a pensar no Papa?!) Uma por católico e por ano dá, digamos, um bilião, pronto – que nem um católico, mesmo praticante (e cada vez há menos) – se aguenta e consegue interromper sempre, não é?

Portanto, já vamos em 7 mil 950 milhões de quecas dadas… As senhoras continuam a dizer que não é importante? Começam a ficar em minoria…

E sem contar as sarapitolas esgalhadas pelos mirones nas dunas das nossas praias!

Li há uns tempos que, no mundo inteiro e por minuto, há 380 mulheres que engravidam por minuto!...

Podemos ainda acrescentar ao número efectivo de seres humanos existentes (resultado, portanto, de quecas indiscutivelmente dadas – não me venham com filhos de virgens, está bem?, que isso não acontece há 2000 anos!), podemos acrescentar um número indefinido – enorme, espero eu – de quecas dadas sem consequências…

Sem consequências procriativas, quero eu dizer, sem filhos, porque consequências uma queca tem sempre: uma noite de sono descansado, um suspiro, um cigarro, um reatar de uma relação, uma ideia, uma vontade de dar outra, uma vontade de fugir, uma boa recordação, uma má recordação…

Minhas senhoras… Pensem nisto, por favor, para depois poderem dizer no aconchego do lar: «Sete mil 950 milhões de quecas já dadas!... Vamos contribuir com qualquer coisa…»

REFLEXÕES

2009-07-15T18:59:00.001-07:00

AVISO: O TEXTO É LONGO MAS ELUCIDATIVO.

Reflexões: Professor Medina Carreira

Nota: O Professor Medina Carreira, um dos mais capacitados economistas portugueses, sempre que fala, deixa o País a reflectir, estupefacto.Aqui deixamos a síntese de uma das últimas entrevistas que concedeu e a não perder.

"Vocês, comunicação social, o que dão é esta conversa de «inflação menos 1 ponto», o «crescimento 0,1 em vez de 0,6»....Se as pessoas soubessem o que é 0,1 de crescimento, que é um café por português de 3 em 3 dias...Portanto andamos a discutir um café de 3 em 3 dias...mas é sem açúcar..."

"Eu não sou candidato a nada, e por conseguinte não quero ser popular.Eu não quero é enganar os portugueses. Nem digo mal por prazer, nem quero ser «popularuxo» porque não dependo do aparelho político!"

"Ainda ´há dias eu estava num supermercado, numa bicha para pagar, e estava uma rapariga de umbigo de fora com umas garrafas, e em vez de multiplicar «6x3=18», contava com os dedos: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7... Isto não é ensino...é falta de ensino, é uma treta! É o futuro que está em causa!"

"Os números são fatais. Dos números ninguém se livra, mesmo que não goste. Uma economia que em cada 3 anos dos últimos 27, cresceu 1% em 2...esta economia não resiste num país europeu."

"Quem anda a viver da política para tratar da sua vida, não se pode esperar coisa nenhuma. A causa pública exige entrega e desinteresse."

"Se nós já estamos ultra-endividados, faz algum sentido ir gastar este dinheiro todo em coisas que não são estritamente indispensáveis?P'ra gente ir para o Porto ou para Badajoz mais depressa 20 minutos?Acha que sim?A aviação está a sofrer uma reconversão, vamos agora fazer um aeroporto, se calhar não era melhor aproveitar a Portela?Quer dizer, isto está tudo louco?"

"Eu por mim estou convencido que não se faz nada para pôr a Justiça a funcionar porque a classe política tem medo de ser apanhada na rede da Justiça. É uma desconfiança que eu tenho. E então, quanto mais complicado aquilo fôr..."

"Nós tivemos nos últimos 10-12 anos 4 Primeiros-Ministros:
-Um desapareceu;
-O outro arranjou um melhor emprego em Bruxelas, foi-se embora;
-O outro foi mandado embora pelo Presidente da República;
-E este coitado, anda a ver se consegue chegar ao fim e fazer alguma coisa..."

"O João Cravinho tentou resolver o problema da corrupção em Portugal.Tentou. Foi "exilado" para Londres. O Carrilho também falava um bocado, foi para Paris. O Alegre depois não sei para onde ele irá...Em Portugal quem fala contra a corrupção ou é mandado para um "exílio dourado", ou então é entupido e cercado."

"Mas você acredita nesse «considerado bem»?Então, o meu amigo encomenda aí uma ponte que é orçamentada para 100 e depois custa 400? Não há uma obra que não custe 3 ou 4 vezes mais? Não acha que isto é um saque dos dinheiros públicos? E não vejo intervenção da polícia...Há-de acreditar que há muita gente que fica com a grande parte da diferença!"

"De acordo com as circunstâncias previstas, nós por volta de 2020 somos o país mais pobre da União Europeia. É claro que vamos ter o nome de Lisboa na estratégia, e vamos ter ,eventualmente, o nome de Lisboa no tratado.É, mas não passa disso. É só para entreter a gente..."

"Isto é um circo. É uma palhaçada. Nas eleições, uns não sabem o que estão a prometer, e outros são declaradamente uns mentirosos:-Prometem aquilo que sabem que não podem."

"A educação em Portugal é um crime de «lesa-juventude»:
Com a fantasia do ensino dito «inclusivo», têm lá uma data de gente que não quer estudar, que não faz nada, não fará nada, nem deixa ninguém estudar. Para que é que serve estar lá gente que não quer estudar?Claro que o pessoal que não quer estudar está lá a atrapalhar a vida aqueles que querem estudar. Mas é inclusiva.... O que é inclusiva? É para formar tontos? Analfabetos?"

"Os exames são uma vergonha. Você acredita que num ano a média de Matemática é 10, e no outro ano é 14? Acha que o pessoal melhorou desta maneira? Por conseguinte a única coisa que posso dizer é que é mentira!Está-se a levar a juventude para um beco sem saída. Esta juventude vai ser completamente desgraçada! "

"A minha opinião desde há muito tempo é: TGV- NÃO!
Para um país com este tamanho é uma tontice.O aeroporto depende. Eu acho que é de pensar duas vezes esse problema.Ainda mais agora com o problema do petróleo."

"Bragança não pode ficar fora da rede de auto-estradas? Não?Quer dizer, Bragança fica dentro da rede de auto-estradas e nós ficamos encalacrados no estrangeiro? Eu nem comento essa afirmação que é para não ir mais longe...Bragança com uma boa estrada fica muito bem ligada.Quem tem interesse que se façam estas obras é o Governo Português, são os partidos do poder, são os bancos, são os construtores, são os vendedores de maquinaria...Esses é que têm interesse, não é o Português!"

"Nós em Portugal sabemos resolver o problema dos outros:A guerra do Iraque, do Afeganistão, se o Presidente havia de ter sido o Bush, mas não sabemos resolver os nossos. As nossas grandes personalidades em Portugal falam de tudo no estrangeiro: criticam, promovem, conferenciam, discutem, mas se lhes perguntar o que é que se devia fazer em Portugal nenhum sabe. Somos um país de papagaios..."

Receber os prisioneiros de Guantanamo?«Isso fica bem e a alimentação não deve ser cara...»Saibamos olhar para os nossos problemas e resolvê-los e deixemos lá os outros...Isso é um sintoma de inferioridade que a gente tem, estar sempre a olhar para os outros. Olhemos para nós!"

"A crise internacional é realmente um problema grave, para 1-2 anos.Quando passar lá fora, a crise passará cá.Mas quando essa crise passar cá, nós ficamos outra vez com os nossos problemas, com a nossa crise.Portanto é importante não embebedar o pessoal com a ideia de que isto é a maldita crise. Não é!"

"Nós estamos com um endividamento diário nos últimos 3 anos correspondente a 48 milhões de euros por dia:Por hora são 2 milhões! Portanto, quando acabarmos este programa Portugal deve mais 2 milhões! Quem é que vai pagar?"

"Isso era o que deveríamos ter em grande quantidade. Era vender sapatos. Mas nós não estamos a falar de vender sapatos. Nós estamos a falar de pedir dinheiro emprestado lá fora, pô-lo a circular, o pessoal come e bebe, e depois ele sai logo a seguir..."

"Ouça, eu não ligo importância a esses documentos aprovados na Assembleia...Não me fale da Assembleia, isso é uma provocação...Poupe-me a esse espectáculo...."

"Isto da avaliação dos professores não é começar por lado nenhum. Eu já disse à Ministra uma vez «A senhora tem uma agenda errada"» Porque sem pôr disciplina na escola, não lhe interessa os professores. Quer grandes professores? Eu também, agora, para quê?Chegam lá os meninos fazem o que lhes dá na cabeça, insultam, batem, partem a carteira e não acontece coisa nenhuma. Vale a pena ter lá o grande professor? Ele não está para aturar aquilo...Portanto tem que haver uma agenda para a Educação. Eu sou contra a autonomia das escolas. Isso é descentralizar a «bandalheira»."

"Há dias circulava na Internet uma notícia sobre um atleta olímpico que andou numa "nova oportunidade" uns meses, fez o 12ºano e agora vai seguir Medicina... Quer dizer, o homem andava aí distraído, disseram «meta-se nas novas oportunidades» e agora entra em Medicina...Bem, quando ele acabar o curso já eu não devo cá andar felizmente, mas quem vai apanhar esse atleta olímpico com este tipo de preparação...Quer dizer, isto é tudo uma trafulhice..."

"É preciso que alguém diga aos portugueses o caminho que este país está a levar.Um país que empobrece, que se torna cada vez mais desigual, em que as desigualdades não têm fundamento, a maior parte delas são desigualdades ilegítimas para não dizer mais, numa sociedade onde uns empobrecem sem justificação e outros se tornam multi-milionários sem justificação, é um caldo de cultura que pode acabar muito mal. Eu receio mesmo que acabe."

"Até há cerca de um ano eu pensava que íamos ficar irremediavelmente mais pobres, mas aqui quentinhos, pacíficos, amiguinhos, a passar a mão uns pelos outros...Começo a pensar que vamos empobrecer, mas com barulho...Hoje, acrescento-lhe só o «muito».Digo-lhe que a gente vai empobrecer, provavelmente com muito barulho...Eu achava que não havia «barulho», depois achava que ia haver «barulho», e agora acho que vai haver «muito barulho».Os portugueses que interpretem o que quiserem..."

"Quando sobe a linha de desenvolvimento da União Europeia sobe a linha de Portugal. Por conseguinte quando os Governos dizem que estão a fazer coisas e que a economia está a responder, é mentira!Portanto, nós na conjuntura de médio prazo e curto prazo não fazemos coisa nenhuma. Os governos não fazem nada que seja útil ou que seja excessivamente útil. É só conversa e portanto, não acreditem...No longo prazo, também não fizemos nada para o resolver e esta é que é a angústia da economia portuguesa."

"Tudo se resume a sacar dinheiro de qualquer sítio. Esta interpenetração do político com o económico, das empresas que vão buscar os políticos, dos políticos que vão buscar as empresas...Isto não é um problema de regras, é um problema das pessoas em si...Porque é que se vai buscar políticos para as empresas?É o sistema, é a (des)educação que a gente tem para a vida política...Um político é um político. E um empresário é um empresário. E não deve haver confusões entre uma coisa e outra. Cada um no seu sítio.Esta coisa de ser político, depois ministro, depois sai, vai para ali, tira-se de acolá, volta-se para ministro...é tudo uma sujeira que não dá saúde nenhuma à sociedade."

"Este país não vai de habilidades nem de espectáculos. Este país vai de seriedade. Enquanto tivermos ministros a verificar preços e a distribuir computadores, eles não são ministros! Eles não são pagos nem escolhidos para isso! Eles têm outras competências e têm que perceber quais os grandes problemas do país!"

"Se aparece aqui uma pessoa para falar verdade, os vossos comentadores dizem «este tipo é chato, é pessimista»....Se vem aqui outro trafulha a dizer umas aldrabices fica tudo satisfeito...Vocês têm que arranjar um programa onde as pessoas venham à vontade, sem estarem a ser pressionadas, sossegadamente dizer aquilo que pensam. E os portugueses se quiserem ouvir, ouvem. E eles vão ouvir,porque no dia em que começarem a ouvir gente séria e que não diz aldrabices, param para ouvir. O Português está farto de ser enganado!Todos os dias tem a sensação que é enganado!"

O AMBIENTE ANDA ESTRAGADO

2009-06-20T12:04:00.001-07:00

Neste momento o planeta Terra, por culpa das atrocidades ambientais que temos cometido, está no mesmo estado que o nariz do Michael Jackson.

Ou seja, preso por arames.

Há quem pense que o pior é que as alterações climatéricas previstas para daqui a 30 anos, estejam a acontecer já.

Mas não é.

O pior é que o mundo, ou melhor, o hemisfério norte, continua a poluir à velocidade dum Mazeratti.

E igualmente com dois escapes.

Há pouco mais de dez anos, no Japão, vários líderes comprometeram-se a reduzir a poluição nos seus países. Poucos cumpriram. Os Estados Unidos, por exemplo, mantiveram a sua política ambiental. Aliás, suspeito que Bush se preocupe tanto com o assunto que pense que Protocolo de Quioto seja um prato de sushi.

Quanto a Portugal, deu uma lição aos americanos e provou, que por ser um país secular e com muita tradição, sabe honrar aos seus compromissos e respeitar o meio ambiente...
Estava a brincar.

Como é óbvio não cumprimos nada e, na Europa, fomos mesmo os piores em matéria de poluição.

O que é certo é que o clima virou do avesso e 2006 foi mesmo o ano mais quente de sempre.

A Inglaterra, que começou a medir a temperatura há 347 anos, nunca teve um ano de tanto calor.

Muitos ingleses, e especialmente inglesas, perceberam finalmente porque é que a roupa pesa tanto ao Zezé Camarinha.

Os ursos na sibéria andam completamente apardalados porque não está frio suficiente para poderem hibernar sossegados. E enquanto eles sofrem, os ursos que são responsáveis pela situação parecem dormir de consciência tranquila.

E prevê-se também que o nível do mar suba, até 2100, quase 2 metros.

Isto é uma péssima notícia para a maioria dos portugueses, que vive no litoral, mas uma boa notícia para quem vive, por exemplo, na Covilhã e adora praia. É que o Algarve vai passar a ser bem mais perto da sua porta.

Nomeadamente em Beja.

Quanto a mim, vou aproveitar que ainda vai havendo peixe, e vou comer uma bela tijela de Quioto. Que é como quem diz, de sushi.

Sayonara.

DESENCONTRO

2009-05-19T18:55:00.001-07:00

Mesmo que entre nós
Exista muita terra e muito mar.
Mesmo que os nossos corações
Estejam separados.
Mesmo que as nossas mãos
Não se unam.
Mesmo que não
Possamos vencer os obstáculos da vida.
Mesmo que não
Possamos escapar do mundo
Para ficarmos sós.
Mesmo que não
Possa fazer a terra girar em sentido contrário.
Mesmo que
A intensidade do meu amor
Não possa vencer essas barreiras
Ninguém nos poderá separar.
Porque mesmo estando longe
Nós estamos perto.
Porque mesmo
Que não nos possamos incendiar,
Sentimos a chama da paixão.
Mesmo que não
Vençamos os obstáculos da vida,
Viveremos com eles.
Mesmo que não
Possamos escapar do mundo,
Viveremos o nosso sonho.
Mesmo que não
Possamos fazer a terra girar em sentido contrário,
Voaremos até ao universo.
E mesmo que não
Possa fazer tudo isto,
Não te esquecerei jamais.

25 DE ABRIL SEMPRE???

2009-04-26T14:35:00.000-07:00

Mais um ano volvido sobre a "revolução" de 1974 e continuamos a acreditar que vivemos num regime democrático.

Mais um ano volvido sobre a "revolução" de 1974 e continuamos a gritar: "25 de Abril SEMPRE".

"25 de Abril SEMPRE"???

Mas sempre vivemos essa "revolução"???

Essa "revolução" teve mesmo lugar???

Tenho a sensação de que continuamos, pávidos e serenos, à espera que o "25 de Abril" realmente ocorra.

Para vos ajudar a compreender um pouco melhor o meu ponto de vista, compartilho convosco um texto da jornalista Clara Ferreira Alves, publicado no semanário "Expresso".

Não admira que num país assim emerjam cavalgaduras, que chegam ao topo, dizendo ter formação, que nunca adquiriram, que usem dinheiros públicos (fortunas escandalosas) para se promoverem pessoalmente face a um público acrítico, burro e embrutecido.

Este é um país em que a Câmara Municipal de Lisboa, desde o 25 de Abril distribui casas de RENDA ECONÓMICA - mas não de construção económica - aos seus altos funcionários e jornalistas, em que estes últimos, em atitude de gratidão, passaram a esconder as verdadeiras notícias e passaram a "prostituir-se" na sua dignidade profissional, a troco de participar nos roubos de dinheiros públicos, destinados a gente carenciada, mas mais honesta que estes bandalhos.

Em dado momento a actividade do jornalismo constituiu-se como O VERDADEIRO PODER. Só pela sua acção se sabia a verdade sobre os podres forjados pelos políticos e pelo poder judicial. Agora contínua a ser o VERDADEIRO PODER mas senta-se à mesa dos corruptos e com eles partilha os despojos, rapando os ossos ao esqueleto deste povo burro e embrutecido. Para garantir que vai continuar burro o grande cavallia (que em português significa cavalgadura) desferiu o golpe de morte ao ensino público e coroou a acção com a criação das Novas Oportunidades.

Gente assim mal formada vai aceitar tudo e o país será o pátio de recreio dos mafiosos.
A justiça portuguesa não é apenas cega. É surda, muda, coxa e marreca.

Portugal tem um défice de responsabilidade civil, criminal e moral muito maior do que o seu défice financeiro, e nenhum português se preocupa com isso, apesar de pagar os custos da morosidade, do secretismo, do encobrimento, do compadrio e da corrupção. Os portugueses, na sua infinita e pacata desordem existencial, acham tudo "normal" e encolhem os ombros. Por uma vez gostava que em Portugal alguma coisa tivesse um fim, ponto final, assunto arrumado. Não se fala mais nisso. Vivemos no país mais inconclusivo do mundo, em permanente agitação sobre tudo e sem concluir nada.

Desde os Templários e as obras de Santa Engrácia, que se sabe que, nada acaba em Portugal, nada é levado às últimas Consequências, nada é definitivo e tudo é improvisado, temporário, desenrascado.

Da morte de Francisco Sá Carneiro e do eterno mistério que a rodeia, foi crime, não foi crime, ao desaparecimento de Madeleine McCann ou ao caso Casa Pia, sabemos de antemão que nunca saberemos o fim destas histórias, nem o que verdadeiramente se passou, nem quem são os criminosos ou quantos crimes houve.

Tudo a que temos direito são informações caídas a conta-gotas, pedaços de enigma, peças do quebra-cabeças. E habituámo-nos a prescindir de apurar a verdade porque intimamente achamos que não saber o final da história é uma coisa normal em Portugal, e que este é um país onde as coisas importantes são "abafadas", como se vivêssemos ainda em ditadura.
E os novos códigos Penal e de Processo Penal em nada vão mudar este estado de coisas. Apesar dos jornais e das televisões, dos blogs, dos computadores e da Internet, apesar de termos acesso em tempo real ao maior número de notícias de sempre, continuamos sem saber nada, e esperando nunca vir a saber com toda a naturalidade.

Do caso Portucale à Operação Furacão, da compra dos submarinos às escutas ao primeiro-ministro, do caso da Universidade Independente ao caso da Universidade Moderna, do Futebol Clube do Porto ao Sport Lisboa Benfica, da corrupção dos árbitros à corrupção dos autarcas, de Fátima Felgueiras a Isaltino Morais, da Braga Parques ao grande empresário Bibi, das queixas tardias de Catalina Pestana às de João Cravinho, há por aí alguém quem acredite que algum destes secretos arquivos e seus possíveis e alegados, muitos alegados crimes, acabem por ser investigados, julgados e devidamente punidos?

Vale e Azevedo pagou por todos?

Quem se lembra dos doentes infectados por acidente e negligência de Leonor Beleza com o vírus da sida?

Quem se lembra do miúdo electrocutado no semáforo e do outro afogado num parque aquático?

Quem se lembra das crianças assassinadas na Madeira e do mistério dos crimes imputados ao padre Frederico?

Quem se lembra que um dos raros condenados em Portugal, o mesmo padre Frederico, acabou a passear no Calçadão de Copacabana?

Quem se lembra do autarca alentejano queimado no seu carro e cuja cabeça foi roubada do Instituto de Medicina Legal?

Em todos estes casos, e muitos outros, menos falados e tão sombrios e enrodilhados como estes, a verdade a que tivemos direito foi nenhuma.

No caso McCann, cujos desenvolvimentos vão do escabroso ao incrível, alguém acredita que se venha a descobrir o corpo da criança ou a condenar alguém?
As últimas notícias dizem que Gerry McCann não seria pai biológico da criança, contribuindo para a confusão desta investigação em que a Polícia espalha rumores e indícios que não têm substância.

E a miúda desaparecida em Figueira? O que lhe aconteceu? E todas as crianças desaparecida antes delas, quem as procurou?

E o processo do Parque, onde tantos clientes buscavam prostitutos, alguns menores, onde tanta gente "importante" estava envolvida, o que aconteceu?

Arranjou-se um bode expiatório, foi o que aconteceu.

E as famosas fotografias de Teresa Costa Macedo? Aquelas em que ela reconheceu imensa gente "importante", jogadores de futebol, milionários, políticos, onde estão? Foram destruídas? Quem as destruiu e porquê?

E os crimes de evasão fiscal de Artur Albarran mais os negócios escuros do grupo Carlyle do senhor Carlucci em Portugal, onde é que isso pára?

O mesmo grupo Carlyle onde labora o ex-ministro Martins da Cruz, apeado por causa de um pequeno crime sem importância, o da cunha para a sua filha.

E aquele médico do Hospital de Santa Maria, suspeito de ter assassinado doentes por negligência? Exerce medicina?

E os que sobram e todos os dias vão praticando os seus crimes de colarinho branco sabendo que a justiça portuguesa não é apenas cega, é surda, muda, coxa e marreca.

Passado o prazo da intriga e do sensacionalismo, todos estes casos são arquivados nas gavetas das nossas consciências e condenados ao esquecimento.

Ninguém quer saber a verdade. Ou, pelo menos, tentar saber a verdade.

Nunca saberemos a verdade sobre o caso Casa Pia, nem saberemos quem eram as redes e os "senhores importantes" que abusaram, abusam e abusarão de crianças em Portugal, sejam rapazes ou raparigas, visto que os abusos sobre meninas ficaram sempre na sombra.
Existe em Portugal uma camada subterrânea de segredos e injustiças , de protecções e lavagens , de corporações e famílias , de eminências e reputações, de dinheiros e negociações que impede a escavação da verdade.

Este é o maior fracasso da democracia portuguesa

Clara Ferreira Alves - "Expresso"

PROFISSÃO: JEITOSO

2009-04-08T21:21:00.000-07:00

Toda a gente fala em especialização.

O que todos os pais querem para os seus filhos é que eles se especializem. «Aprende uma profissão, meu filho, estuda, especializa-te!»

E os nossos filhos estão todos a ir para jornalistas, médicos (menos, porque não os deixam por causa das notas), advogados, actores, engenheiros, professores, gestores de empresas e futebolistas.

Bom, eles não «vão». Eles tiram esses cursos. Nós pagamos, eles trabalham, o Estado investe - pagando as universidades públicas ou permitindo falcatruas às privadas (de onde se pode sair como engenheiro sem sequer tirar o curso)... -, e, depois os nossos filhos vão... mas vão mesmo, para o desemprego.

E se arranjam algum emprego é noutra área como... jeitosos. Já lhe dei o meu cartão? «Jeitoso numa coisa qualquer.»

Eu acho que estamos a viver a era da desprofissionalização... da «jeitosificalização».

Eu, passam-se semanas que não me cruzo com um verdadeiro profissional. Falo com empregados de hotel que há 15 dias eram pedreiros ou lavradores. Ou então eram engenheiros. Mas não estavam na hotelaria. Nas lojas, muitos não sabem do que estão a vender. Nem sequer respondem «bom-dia» quando nós temos a infeliz ideia de entrar nos mundos deles.

E, às vezes, a diferença entre ser bom profissional ou mau mede-se em milímetros de simpatia, décimos de segundo de boa educação...

É que quando se acaba com os profissionais - os que se dedicam à sua profissão, que armazenam conhecimento sobre a profissão -, deixa de haver passagem de conhecimento, de noções de qualidade e de seriedade...

E o patrão paga menos aos jeitosos, claro.

Não são profissionais!...

E os lucros aumentam.

Mas não para nós que não lucramos nada com maus profissionais, nem com jeitosos.

Aumentam só para os profissionais destas manigâncias.

Já viram, por exemplo, como nós temos advogados a tratar de tudo em Portugal? Desde ministérios da Defesa até comissões liquidatárias de qualquer coisa. Conheço um advogado que começou na advocacia (deve ter começado pelo menos...), e já passou pela presidência do Sporting Clube de Portugal, pela Presidência das Câmaras da Figueira da Foz e de Lisboa e ainda conseguiu chegar a ser Primeiro Ministro.

Mas será que os advogados sabem de tudo?

Serão assim tão jeitosos?

E agora essa moda dos gestores?

Será que um gestor de telemóveis é necessariamente bom num ministério da Saúde?

Não há particularidade em cada profissão?

Uma contabilista pode ser ministra da Economia ou da Justiça?

E, quando sai de ministra da Justiça pode ir dirigir um banco - a Caixa Geral de Depósitos, por exemplo?

Qualquer pessoa pode dirigir um banco? Então, dêem-me um! Vão ver a reforma que eu arranjo para mim...

Olhem, vou de férias!

JUNTA DE BOIS e O CHEFE MÁXIMO

2009-03-15T08:41:00.000-07:00

Um professor de Filosofia que sofria de cancro na garganta foi operado e perdeu a voz.

O cancro não foi, mesmo assim, debelado. Apenas se adiou o problema.

Este homem pediu, no meio de um grande sofrimento, para ser aposentado antecipadamente. Foi por isso presente a uma junta médica que o julgou capaz para exercer as suas funções de docente.

A lógica desta junta parece-me, sobre um certo ponto de vista, acertada. Se eles, que não têm cérebro nem coração, podem estar à frente de uma junta médica, porque é que alguém sem voz não pode leccionar e continuar em funções?

É claro que estamos numa situação quase kafkiana. No entanto, o absurdo de O Processo de Kafka era limitado a um indivíduo. Mas neste caso, estamos já perante a segunda situação do género em pouco tempo. E se juntarmos a isto o caos burlesco em que se transformaram as urgências, com o INEM e os bombeiros a darem cabriolas e pinotes com os doentes, estamos perante uma tragicomédia de dimensões gigantescas. Se não fosse de saúde que estivéssemos a falar, poderia até rir com o que se passa. Mas, sendo assim, apetece-me apenas gritar aos senhores do governo:

- PAREM COM ESTA PORCARIA DE UMA VEZ, SEUS MALUCOS!!!

Apetece-me a mim e começa a apetecer a muito boa gente.

É por isso que Sócrates se vê obrigado a entrar pelas garagens, a subir por marquises e a saltar muros das traseiras para não enfrentar as pessoas.

Anda fugidio, sorumbático e vingativo.

Só se sentiu bem nos seus compromissos na âmbito da presidência do Conselho Europeu onde ninguém o chateou e tinha sempre o ar fresquinho dos ares condicionados a dar na cara.

Mas começa a ser certo que a imensa junta «médica», que é o povo, se prepara para o julgar.

E, neste caso, há cérebro, há coração e há todos os motivos para um veredicto:

JOSÉ SÓCRATES E O SEU GOVERNO SÃO CONSIDERADOS INAPTOS PARA TODO O SERVIÇO. PODEM IR PARA CASA.

Os problemas com o socorro prestado a vítimas levaram-me a concluir uma típica verdade de La Palisse, ou seja, que não estamos minimamente preparados para prestar auxílio a vítimas.

E isto leva-me a outra conclusão pior:

Que o nosso Estado começa quando nos exige que paguemos carradas obscenas de impostos e acaba assim que precisamos da sua ajuda.

Por isso pode-se dizer que no nosso país pagamos o preço máximo pelos serviços mínimos.

Não me estou a fazer de vítima, mas isto assim não é nada.

Ainda se lembram de há uns tempos um barco de pesca pediu ajuda?

O barco estava encalhado a poucos metros de uma praia. A marina de guerra portuguesa que anda completamente cheia de trabalho a limpar os porões das três barcaças que ainda funcionam foi tão lenta e ineficaz a responder à emergência que parecia o Miami Vice realizado pelo Manoel de Oliveira.

E depois ainda veio um oficial qualquer, ou seja, o responsável máximo dos serviços mínimos, dizer que agiu da melhor maneira. Ainda bem que o homem agiu da melhor maneira. Imagino se ele agisse da pior maneira. Era um autêntico holocausto na costa portuguesa.

Nem uma lapa escapava.

Uma semana depois deste caso que me ficou na memória, aconteceu outra situação idêntica.

Um português morreu porque esteve sete horas à espera de ser transportado do Alentejo para Lisboa.

Sete horas?!?!?

É uma viagem para o Brasil ou uma ida e volta a Cabo Verde.

E depois ainda veio mais um responsável máximo dos serviços mínimos dizer que não tem a obrigação de fazer mais do que aquilo que fez. O que está certo. Ninguém é obrigado a nada. Mas se não quer trabalhar vá para o raio que o parta e dê lugar a outro que se sinta mais obrigado a salvar vidas!

A verdade é que os responsáveis máximos dos serviços mínimos, que normalmente são políticos, altos funcionários, ou altas patentes, nuca sentem uma pontinha de responsabilidade pelo que vai acontecendo no país.

E porquê?

Porque num país católico como o nosso eles sabem que só há duas coisas a fazer em caso de emergência.

Primeiro:

Rezar para que o pior não aconteça.

Segundo:

Se o pior acontecer, rezar para que, como sempre, a culpa morra tão solteira como a irmã Lúcia.

Ámen!!!

Desajustes Directos em Portugal

2009-02-02T11:44:00.000-08:00

Não sei quem é o autor.
Já sabia do Portal que vou seguir com atenção.
Enquanto durar!
Desajustes Directos em Portugal

Portugal, País de grandes tradições e brandos costumes... pelo menos é o que muitos pensam ser verdade... até abrirem os olhos. Para quem não é de cá, ou não sabe o que são os "ajustes directos", eu explico.
Como gastar o dinheiro público é uma coisa que deve ser feita com muita responsabilidade, a maior parte dos fornecedores das entidades públicas é seleccionada por concurso público, onde vários fornecedores apresentam a sua melhor proposta, sendo depois escolhida "a melhor" em função de vários critérios (preço mais barato; serviços apresentados; etc...)
No entanto, como se imagina, isto é impraticável de ser feito para tudo o que uma Câmara Municipal, faculdade, universidade, etc, tenha que comprar. E portanto, há coisas que são compradas directamente, a quem eles muito bem entenderem... e aparentemente, ao preço que muito bem lhes apetecer!
E finalmente, graças ao portal da transparência, podemos ver finalmente onde e como esse dinheiro é gasto.
Agora, expliquem-me, porque eu devo estar a ver mal, como é que se justifica:

1) gastar mais de 10.000,00 Euros num GPS para um instituto público como o ISEP - quando nos dizem que não há dinheiro para baixar as propinas aos alunos;

2) Aquisição de: 1 armário persiana; 2 mesas de computador; 3 cadeiras c/rodízios, braços e costas altas - pela módica quantia de 97.560,00 Euros (!!!);

3) Em Vale de Cambra, vai-se mais longe... e se pensam que o Ferrari do Cristiano Ronaldo é caro, esperem para ver quanto custa um autocarro de 16 lugares para as crianças: 2.922.000,00 Euros. É isso mesmo: quase 3 milhões de euros???;

4) No Alentejo, as reparações de fotocopiadoras também não ficam baratas: Reparação de 2 Fotocopiadores “WorkCentre Pró 412” e Fotocopiador “WorkCentre PE 16” do Centro de Saúde de Portel: 45.144,00 Euros;

5) Ao menos em Alcobaça, a felicidade e alegria das crianças fala mais alto: 8.849,60 Euros para a “Concentra” em brinquedos para os filhos dos funcionários da Câmara! Crianças... se não receberam uma “Nintendo Wii” no Natal, reclamem ao Pai Natal, porque alguém vos atrofiou o esquema!;

6) Mas voltemos ao Alentejo, onde - por uns meros 375.600,00 Euros se podem adquirir: "14 módulos de 3 cadeiras em viga e 10 módulos de 2 cadeiras em viga… "Ora... 14x3 + 10x2 = 62 cadeiras... a 375.600,00 Euros dá um custo de...6.058,00 Euros por cadeira! Mas, pensando bem, num país onde quem precisa de ir a um hospital passa mais tempo sentado à espera do que a ser atendido - talvez justifique investir estes montantes no conforto dos utentes...;

7) Em Ílhavo, a informática também está cara, 3 computadores e mais uns acessórios custam 380.666,00 Euros. Sem dúvida, uns super-computadores para a Câmara Municipal conseguir descobrir onde andam a estourar o orçamento;

8) Falando em informática, se se interrogam sobre o facto da Microsoft ser tão amiga do nosso País, e de como o Bill Gates é/era o homem mais rico do mundo... é fácil quando se olham para as contas: Renovação do licenciamento do software Microsoft: 14.360.063,00 Euros. Já diz o ditado popular: “Dezena de milhão a dezena de milhão, enche a Microsoft o papo!” (Já agora, será que esta quantia de dinheiro dava para quantas reformas de pessoas que trabalharam uma vida inteira?;

9) Mas, para acabar em pleno, cagar na capital fica caro meus amigos! A Faculdade de Letras da Universidade de Lisboa gastou 5.806,08 Euros em 9072 rolos de papel higiénico! Ora, uma pesquisa rápida pela net revelou-me que no Jumbo facilmente encontro rolos de papel higiénico (de folha dupla, pois claro! - não queremos tratar indignamente os rabos dos nossos futuros doutores) por cerca de 0,16 Euros a unidade... Mas na Faculdade de Letras, aparentemente isso não é suficiente e o melhor que conseguiram foi um preço de 0,64 Euros a unidade! É "apenas" quatro vezes mais do que qualquer consumidor consegue comprar - e sem sequer pensarmos no factor de "descontos" para tais quantidades industriais. Num País minimamente decente, eu deveria poder exigir que me devolvessem o valor pago em excesso, ou não? Mandava o link para a Faculdade de Letras de Lisboa e exigia que me devolvessem os 4.000 e tal euros pagos a mais. (Se comprassem no Jumbo, teriam pago apenas 1.451 Euros pelo mesmo número de rolos de papel higiénico.)

Ó MEUS AMIGOS.... como é que é possível justificarem estas situações? Que, como se pode imaginar, não são as únicas. Se continuasse a pesquisar nunca mais parava - como por exemplo, os mais de 650 mil euros gastos em vinho tinto e branco em Loures. Leitores de Loures, não têm por aí nada onde estes 650 mil Euros fossem melhor empregues???

É preciso ser doutor, ou engenheiro, ou ministro, ou criar uma comissão de inquérito, para perceber como o dinheiro dos nossos impostos anda a ser desperdiçado? Isto até me deixa doente... é mesmo deitar o dinheiro pela retrete abaixo literalmente, no caso da Faculdade de Letras de Lisboa!)

Querem mais?

Divirtam-se no portal da transparência! Sugestões de pesquisa: viagens, viaturas, Natal...

Outros candidatos a roubalheira do ano:"Projecto Tempus - viagem aérea Faro / Zagreb e regresso a Faro para 1 pessoa no período de 3 a 6 de Dezembro de 2008" - 33.745,00 Euros.

"Aluguer de iluminação natalícia para arruamentos na cidade de Estremoz" - 1.915.000,00 Euros"

“Aluguer de tenda para inauguração do Museu do Castelo de Sines" - 1.236.500,00 Euros"

“6 "kits" de mala "Piaggio Fly" para as motorizadas do sector de águas" - 106.596,00 Euros (por este valor compravam 6 automóveis, todos equipados, e ainda sobrava dinheiro!)

O misterioso caso do "Router de 400 euros comprado por 35.000,00 Euros"…

Enfim, a lista continua e continua e continua e continua e…

Andam todos a gamar....

O PAÍS A ZEROS

2009-01-01T13:40:00.001-08:00

Agora quero falar para as pessoas que acham que eu estou sempre a dizer mal e não faço propostas construtivas. Eu, que sou danado para dizer mal - e tenho milhares de razões para isso - vou fazer uma proposta construtiva: proponho que se ponha o país todo a zeros.

Com as broncas todas que têm acontecido no país, já percebemos todos, cada um na sua área, o que está mesmo mal e o que é preciso mudar.

Mas atenção!

É que se vamos pedir responsabilidades a todos os gestores públicos pelos erros sistemáticos, a todos os políticos pelas asneiras que fazem, a todos os que fogem ao fisco, que andam em excesso de velocidade, que fazem obras sem autorização, a todos os presidentes de câmara que não respeitam o PDM (Plano Director Munícipal), a todos os pedófilos, a todos os juízes, polícias, advogados e jornalistas que não respeitam o segredo de justiça, a todos os corruptos, a todas as pessoas que não passam facturas, se vamos pedir responsabilidades a estas pessoas, vai tudo dentro! Mas com certeza que não há espaço nas prisões para 10 milhões de portugueses.

Portanto, acho melhor irmos com calma. É melhor avisar toda a gente que o que lá vai, lá vai, que vamos pôr uma pedra sobre o país que está para trás, nesta rebaldaria toda. Durante uma semana a malta informa-se sobre o que é bem e o que é mal, o que é legal e o que é errado. Para depois não haver pessoas a dizer: «eu, não sabia», «mas sempre foi assim» ou «toda a gente faz a mesma coisa!» E daqui a uma semana, começamos um país de novo, do zero. Sem chicos espertos, sem desenrascanços, em que a Lei é respeitada por todos. Como se fôssemos civilizados. Era bestial, não era?

10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, ZERO!

ESCUTO

2008-12-19T21:12:00.000-08:00

Escuto atrás da cortina,
A tua voz de menina,
E o bruah, distante,
Que me espera.
Doces instantes de paz,
Que o coração acelera
E a mão agarra sem sentir.
É de veludo,
O casulo em que me fecho.
De seda,
A chave que balança no ferrolho.
Chama o meu nome,
E será teu o sonho
Que me envolve
E me devolve
A madrugada ausente.
Sente o meu perfume
E o lume que se acende
No frio do bastidor.
Agora um minuto
É todo o tempo que tens
O tempo do Mundo.
Sou leopardo perdido
Na planície do teu colo,
Onde me enrolo
E deixo adormecer.
A selva balança
No teu corpo
E aí me rendo
Á escuridão.
Voo com o falcão,
E arranco pedaços ao céu.
É meu este sangue.
É tua a seiva,
A raiva que desperta o ardor
E a palavra cruel, fiel, do amor.
Salta a gazela e o veado
Entrelaçados no capim.
É por mim o barulho,
Por ti o lasso sossego
Do mergulho.

IMAGINEM

2008-12-04T17:30:00.000-08:00

Imaginem que todos os gestores públicos das setenta e sete empresas do Estado decidiam voluntariamente baixar os seus vencimentos e prémios em dez por cento.

Imaginem que decidiam fazer isso independentemente dos resultados. Se os resultados fossem bons as reduções contribuíam para a produtividade. Se fossem maus ajudavam em muito na recuperação.

Imaginem que os gestores públicos optavam por carros dez por cento mais baratos e que reduziam as suas dotações de combustível em dez por cento.

Imaginem que as suas despesas de representação diminuíam dez por cento também. Que retiravam dez por cento ao que debitam regularmente nos cartões de crédito das empresas.

Imaginem ainda que os carros pagos pelo Estado para funções do Estado tinham ESTADO escrito na porta.

Imaginem que só eram usados em funções do Estado.

Imaginem que dispensavam dez por cento dos assessores e consultores e passavam a utilizar a prata da casa para o serviço público.

Imaginem que gastavam dez por cento menos em pacotes de rescisão para quem trabalha e não se quer reformar.

Imaginem que os gestores públicos do passado, que são os pensionistas milionários do presente, se inspiravam nisto e aceitavam uma redução de dez por cento nas suas pensões. Em todas as suas pensões. Eles acumulam várias. Não era nada de muito dramático. Ainda ficavam, todos, muito acima dos mil contos por mês.

Imaginem que o faziam, por ética ou por vergonha.

Imaginem que o faziam por consciência.

Imaginem o efeito que isto teria no défice das contas públicas.

Imaginem os postos de trabalho que se mantinham e os que se criavam.

Imaginem os lugares a aumentar nas faculdades, nas escolas, nas creches e nos lares.

Imaginem este dinheiro a ser usado em tribunais para reduzir dez por cento o tempo de espera por uma sentença. Ou no posto de saúde para esperarmos menos dez por cento do tempo por uma consulta ou por uma operação às cataratas.

Imaginem remédios dez por cento mais baratos.

Imaginem dentistas incluídos no serviço nacional de saúde.

Imaginem a segurança que os municípios podiam comprar com esses dinheiros.

Imaginem uma Polícia dez por cento mais bem paga, dez por cento mais bem equipada e mais motivada.

Imaginem as pensões que se podiam actualizar.

Imaginem todo esse dinheiro bem gerido.

Imaginem IRC, IRS e IVA a descerem dez por cento também e a economia a soltar-se à velocidade de mais dez por cento em fábricas, lojas, ateliers, teatros, cinemas, estúdios, cafés, restaurantes e jardins.

Imaginem que o inédito acto de gestão de Fernando Pinto, da TAP, de baixar dez por cento as remunerações do seu Conselho de Administração nesta altura de crise na TAP, no país e no Mundo é seguido pelas outras setenta e sete empresas públicas em Portugal.

Imaginem que a histórica decisão de Fernando Pinto de reduzir em dez por cento os prémios de gestão, independentemente dos resultados serem bons ou maus, é seguida pelas outras empresas públicas.

Imaginem que é seguida por aquelas que distribuem prémios quando dão prejuízo.

Imaginem que país podíamos ser se o fizéssemos.

Imaginem que país seremos se não o fizermos.

por MÁRIO CRESPO.

PERGUNTAS

2008-10-02T03:34:00.000-07:00

Como é que se escreve zero em algarismos Romanos ???

Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ???

Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo ???

Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha ???

Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham paracima para falar com Ele ???

Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto ???

Porque é que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno' ???

Porque é que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado ???

Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco ???

Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua ???

Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca ???

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem ???

Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá-lo ???

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ???

Como foi que a placa 'É Proibido Pisar a Relva' foi lá colocada ???

Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: “Onde é que perdeste” ???

Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir ???

Porque é que os ginecologistas saem do consultório para as mulheres se despirem ???

Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra ???

Porque é que se chama 'Alcoólicos Anónimos' quando a primeira coisa que fazemos é dizer: “O meu nome é Zé e sou alcoólico “ ???

Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador ???

Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma 'data para consumo' ???

Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas ???

Porque é que os pilotos kamikaze usam capacete ???

Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse: “Acho que vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá “ ???

Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas ???

Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes ???

Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro ??? São ambos cães!!!

As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos ???

Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé ???

Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza ???

Será que os analfabetos sentem o mesmo efeito ao comer sopa de letras ???

Porque é que as agulhas para injecções letais dos condenados à morte são esterilizadas ???

JUSTIÇA??? SEGURANÇA???

2008-09-30T19:40:00.000-07:00

O Sr. Pinto da Costa vai ser indemnizado em 20 mil euros por ter estado três horas preso indevidamente.

Primeiro, constato que ele «leva» muito mais caro que o deputado Paulo Pedroso, que esteve preso durante uns meses.

Segundo, fico a pensar que, se fosse juiz, pensaria muito melhor antes de mandar prender, mesmo preventivamente, uma pessoa destas.

Terceiro, fico a pensar se será bom os juízes terem medo de prender, mesmo preventivamente, pessoas destas.

Quarto, fico a pensar que se os juízes se «enganaram» a prender pessoas destas, quanto não se terão enganado a prender pessoas das outras.

Quinto, fico a pensar quanto estaremos a dever a todas as pessoas das outras, que foram presas indevidamente mas não têm dinheiro para pagar a bons advogados para conseguirem indemnizações.

E, sexto, fico a pensar que me daria muito jeito ser preso umas cinco horas antes do Natal, desde que as indemnizações não contem para os impostos e que arranje um advogado em conta.

Soube também entretanto que, no dia em que um atirador especial da PSP matou o assaltante do banco que ameaçava um refém, as comunicações entre os vários agentes não funcionaram convenientemente. O outro atirador especial que deveria ter disparado ao mesmo tempo não ouviu a ordem para disparar e, portanto, não o fez.

Isto seria somente uma pequena «falha de comunicação» se a outra pessoa que estava a ser ameaçada pelo outro refém não tivesse ficado em perigo de vida quando o segundo assaltante disparou por reflexo, ao ver o seu «colega» assaltante ser abatido.

O reflexo, felizmente, foi provavelmente porque era amador - disparar para fora e não sobre a pessoa que ele ameaçava. Ou seja, provavelmente se fossem profissionais o desfecho teria sido trágico «somente» porque os nossos polícias usam aparelhos de comunicação que não comunicam entre si.

Ainda bem que assim foi só ridículo.

Mas não me venham dizer que estamos preparados para lidar a sério com a criminalidade que está a aumentar. É que os amadores que andam a assaltar bombas, caixas de multibanco e carros de alta cilindrada estão a ficar profissionalizados com estas «novas oportunidades».

Claro que há uns quantos criminosos que são apanhados em flagrante e não são presos, mas isso já é «normal», embora não se perceba.

O que não percebo é porque saem em liberdade quando as suas armas são ilegais ou eles próprios estão em Portugal ilegalmente.

Será que, quando os ilegais forem presos, ainda lhes vamos estar a pagar as refeições na prisão, em vez de os recambiar para as prisões dos países de onde não deviam ter saído?

O SUICIDIO DOS POLICIAS

2008-09-29T11:33:00.001-07:00

Um agente da PSP e três militares da GNR suicidaram-se no espaço de cinco dias em diferentes pontos do País. O mais novo tinha 26 anos, o mais velho 33.

Alguma coisa não está bem na vida profissional dos milhares de profissionais destas forças de segurança para semelhantes actos sucederem a este ritmo e nesta proporção, já que é difícil acreditar nas justificações de "problemas passionais". Também se desconhecem situações de dívidas e de crises familiares que chegassem ao ponto de levar homens feitos e profissionais experientes a atingirem o desespero de tão trágicos desfechos.

Nas forças de segurança, o apoio médico é insuficiente e o comando e organização terão de ser deficientes para se chegar a esta situação. Homens armados e em situações extremas não podem viver sem margem de confiança por quem deve ser protegido ou tem de ser combatido dentro da Lei.

RACISMO OU ORGULHO BRANCO???

2008-09-03T20:31:00.000-07:00

O politicamente incorrecto...muito bem.

Michael Richards conhecido como Kramer da série televisiva Seinfeld, levantou um bom problema. O que se segue é o seu discurso de defesa em tribunal depois de ter feito alguns comentários raciais na sua peça de comédia.
Ele levanta alguns pontos muito interessantes.

Orgulho em ser Branco

Finalmente alguém diz isto.

Quantas pessoas estão actualmente a prestar atenção a isto?

Existem Afro-Americanos, Americanos Hispânicos, Americanos Asiáticos, Americanos Árabes, etc. E depois há os apenas Americanos.

Vocês passam por mim na rua e mostram arrogância. Chamam-me 'White boy,' 'Cracker,' 'Honkey,' 'Whitey,' 'Caveman' ...e está tudo bem. Mas quando eu vos chamo Nigger, Kike, Towel head, Sand-nigger, Camel Jockey, Beaner, Gook, or Chink . Vocês chamam-me racista.

Quando vocês dizem que os Brancos cometem muita violência contra vocês, então porque razão os ghettos são os sítios mais perigosos para se viver?

Vocês têm o United Negro College Fund.
Vocês têm o Martin Luther King Day.
Vocês têm Black History Month.
Vocês têm o Cesar Chavez Day.
Vocês têm o Yom Hashoah.
Vocês têm o Ma'uled Al-Nabi.
Vocês têm o NAACP.
Vocês têm o BET [Black Entertainment Television] (tradução: Televisão de Entretenimento para pretos)
Se nós tivéssemos o WET [White Entertainment Television] seriamos racistas.
Se nós tivéssemos o Dia do Orgulho Branco, vocês chamariam-nos racistas.
Se tivéssemos o mês da História Branca, éramos logo racistas.
Se tivéssemos alguma organização para ajudar apenas Brancos a andarem com a sua vida para frente, éramos logo racistas.

Existem actualmente a Hispanic Chamber of Commerce, a Black Chamber of Commerce e nós apenas temos a Chamber of Commerce. Quem paga por isto?

Uma mulher Branca não pode ser a Miss Black American, mas qualquer mulher de outra cor pode ser a Miss America.

Se nós tivéssemos bolsas direccionadas apenas para estudantes Brancos, éramos logo chamados de racistas.

Existem por todos os EUA cerca de 60 colégios para Negros. Se nós tivéssemos colégios para Brancos seria considerado um colégio racista.

Os pretos têm marchas pela sua raça e pelos seus direitos civis, como a Million Man March. Se nós fizéssemos uma marcha pela nossa Raça e pelos nossos direitos seriamos logo apelidados de racistas.

Vocês têm orgulho em ser pretos, castanhos, amarelos ou laranja, e não têm medo de o demonstrar publicamente. Mas se nós dissermos que temos 'Orgulho Branco', vocês chamam-nos racistas.

Vocês roubam-nos, fazem-nos carjack, disparam sobre nós. Mas, quando um oficial da policia Branco dispara contra um preto de um gang ou pára um traficante de droga preto que era um fora-da-lei e um perigo para a sociedade, vocês chamam-no racista.

Eu tenho orgulho. Mas vocês chamam-me racista.
Porque razão só os Brancos podem ser chamados de racistas?

QUINTA DA FONTE - LOURES

2008-08-16T12:44:00.000-07:00

Limpeza étnica

O homem, jovem, movimentava-se num desespero agitado entre um grupo de mulheres vestidas de negro que ululavam lamentos. "Perdi tudo!" "O que é que perdeu?" perguntou-lhe um repórter.

"Entraram-me em casa, espatifaram tudo. Levaram o plasma, o DVD a aparelhagem..." Esta foi uma das esclarecedoras declarações dos auto desalojados da Quinta da Fonte. A imagem do absurdo em que a assistência social se tornou em Portugal fica clara quando é complementada com as informações do presidente da Câmara de Loures: uma elevadíssima percentagem da população do bairro recebe rendimento de inserção social e paga "quatro ou cinco euros de renda mensal" pelas habitações camarárias.

Dias depois, noutra reportagem outro jovem adulto mostrava a sua casa vandalizada, apontando a sala de onde tinham levado a TV e os DVD. A seguir, transtornadíssimo, ia ao que tinha sido o quarto dos filhos dizendo que "até a TV e a playstation das crianças" lhe tinham roubado. Neste país, tão cheio de dificuldades para quem tem rendimentos declarados, dinheiro público não pode continuar a ser desviado para sustentar predadores profissionais dos fundos constituídos em boa fé para atender a situações excepcionais de carência. A culpa não é só de quem usufrui desses dinheiros. A principal responsabilidade destes desvios cai sobre os oportunismos políticos que à custa destas bizarras benesses, compraram votos de Norte a Sul.

É inexplicável num país de economias domésticas esfrangalhadas por uma Euribor com freio nos dentes que há famílias que pagam "quatro ou cinco Euros de renda" à câmara de Loures e no fim do mês recebem o rendimento social de inserção que, se habilmente requerido por um grupo familiar de cinco ou seis pessoas, atinge quantias muito acima do ordenado mínimo. É inaceitável que estes beneficiários de tudo e mais alguma coisa ainda querem que os seus T2 e T3 a "quatro ou cinco euros mensais" lhes sejam dados em zonas "onde não haja pretos". Não é o sistema em Portugal que marginaliza comunidades. O sistema é que se tem vindo a alhear da realidade e da decência e agora é confrontado por elas em plena rua com manifestações de índole intoleravelmente racista e saraivadas de balas de grande calibre disparadas com impunidade. O país inteiro viu uma dezena de homens armados a fazer fogo na via pública. Não foram detidos embora sejam facilmente identificáveis. Pelo contrário. Do silêncio cúmplice do grupo de marginais sai eloquente uma mensagem de ameaça de contorno criminoso - "ou nos dão uma zona etnicamente limpa ou matamos." A resposta do Estado veio numa patética distribuição de flores a cabecilhas de gangs de traficantes e auto denominados representantes comunitários, entre os sorrisos da resignação embaraçada dos responsáveis autárquicos e do governo civil.

Cá fora, no terreno, o único elemento que ainda nos separa da barbárie e da anarquia mantém na Quinta da Fonte uma guarda de 24 horas por dia com metralhadoras e coletes à prova de bala. Provavelmente, enquanto arriscam a vida neste parque temático de incongruências socio-políticas, os defensores do que nos resta de ordem pensam que ganham menos que um desses agregados familiares de profissionais da extorsão e que o ordenado da PSP deste mês de Julho se vai ressentir outra vez da subida da Euribor. por Mário Crespo, jornalista da SIC.

Tinha que compartilhar convosco este texto deste grande jornalista do panorama noticioso português. É representativo do estado a que chegou este país e esta sociedade.

Os meus agradecimentos ao Mário Crespo.

FUNÇÃO PÚBLICA

2008-07-03T17:31:00.000-07:00

Eu agora venho falar-vos dum problema grave.

Desculpem trazer aqui um problema que é meu. E que ainda por cima é grave... Quero falar-vos da Função Pública. (Eu disse que era grave...)

A coisa começa logo por ser grave pelo nome: Função Pública.

«Função... Função... Função...»

Só um estrangeiro - e de um país distante, com uma língua cheia de @s, &s e £s (tipo Suécia, Finlândia ou Austrália) - é que pode pensar que «função» é uma coisa simples, facilmente definível... Só um estrangeiro que nunca cá tenha estado.

Nós próprios já devemos ter pensado assim, que era simples. Talvez no início do vapor, da era industrial. «Vai começar a função!»... É uma expressão antiga. Já praticamente ninguém a diz. Porque dizer «vai começar a função» queria dizer que a função ia mesmo começar. Hoje já ninguém arrisca dizer uma coisa dessas.

Na época do vapor era preciso extrair o carvão - ou importá-lo (nasceram aí as folhas de importação!...) -, metê-lo numa caldeira, acender a fornalha... e depois a fornalha aquecia a água, a água, depois de atingir os 100 graus da química ou da física, fazia vapor e esse vapor fazia... a função começar.

O «vai começar a função!» fazia sentido. A gente anunciava, leva atempo mas começava. Funcionava. Tinha uma função.

Mas nós, portugueses, juntámos o «pública» à função. O que pressupõe que mete mais gente... O que torna logo a coisa mais complicada...

Pública... «Pública» quer dizer que é para o público - que é muita gente, supostamente, se não for uma coisa experimental... - e que esse público em princípio deve estar informado sobre ela - e por isso é «pública».

Eu até acredito que na era do vapor a ideia fosse pôr as coisas a funcionar e duma forma pública, acessível a toda a gente. Aquela coisa: «Liberdade, igualdade, fraternidade», «Proletários de todos os países uni-vos», etc. A coisa era a vapor, levava tempo a aquecer, mas pressupunha-se que ia funcionar para toda a gente - «pública»...

Não.

A Função Pública, já todos o sabemos, não é para funcionar. Levámos praí 200 anos a chegar a esta conclusão... É uma vida...

É que a coisa começa logo por cima: pelo Presidente. O Presidente da Ré-pública (o Presidente da Função Pública, porque em Portugal a república é a função pública e o resto é malta que só atrapalha...) o Presidente não tem grandes poderes. Pode fazer discursos «orientadores». Pode falar... Mas será que ele tem uma função?

Não... É pública, sim, mas não é «função»...

A coisa até se pode compreender: é para deixar o governo trabalhar.

O governo... O governo... O governo tem uma função, isso é público. O governo tem a função de cumprir o seu programa - que é tornado público nas eleições... A coisa até está bem pensada...

Mas o problema do governo é que é a cabeça - chamemos-lhe assim - da função pública... E a gravidade da situação começa logo aí. Porque o governo chega cheio de ideias - estou a exagerar, mas supondo... - para governar a função pública - o que é mais um problema, e grave...

Mas felizmente há o Director-Geral! O Director-Geral tem a sua função! O Director-Geral tem a função de explicar ao ministro que disse em campanha eleitoral que ia fazer não sei o quê (a gente também já não leva a coisa muito a sério...), que a coisa não é assim tão simples...

(Agora aqui peço-vos para fazerem um esforço e pensarem que o candidato quando chegou ao governo tentou mesmo fazer aquilo que tinha andado a prometer, porque se não partirmos desse princípio então ninguém se entende.)

O Director-Geral, ao tentar explicar porque é que o ministro - ministro ou qualquer um de nós que precise de fazer alguma coisa com a função pública - não pode fazer aquilo que pensou que ia fazer, o Director-Geral está a dar a conhecer a Função Pública.

Que, no fundo, é o quê?...

Isso só o Director de Serviços pode explicar...

O Director de Serviços pode então finalmente explicar ao Director-Geral o que é o seu serviço. (O que são os outros serviços este Director de Serviços nem tenta explicar porque cada um sabe de si e Deus... que se entenda porque isto já é suficientemente complicado e eu já tenho uma série de problemas que me preocupem no meu serviço.)

Ora o serviço do Director de Serviços da Função Pública é explicar a todos os funcionários do seu serviço que não podem fazer agora o que estavam a fazer antes porque o procedimento foi alterado... por quem? Pelo ministro - que obviamente não percebe nada do que anda a fazer porque não conhece a Função Pública.

Estava-me a esquecer de falar no papel... O papel de cada um... Que é muito importante. Cada funcionário tem o seu. E isso é ponto assente. Não vamos baralhar os papéis.

E quando falo em papel é, pelo menos, uma folha A4. A folha A4 de cada um - que só existe para que o papel de cada um fique bem definido. Por escrito!... Para não haver confusões.

Claro que depois há uma série de funcionários cujo papel é tratar do papel de cada funcionário, para que o seu papel - a sua função! - fique bem clara. Mas isso já nem é um problema: é assim!

Bom...

Eu disse que isto era complicado...

Ora toda a gente sabe que o funcionário público ganha mal. Claro que não estou a falar do fiscal, que ganha mal mas vive inexplicavelmente bem. Não, estou a falar do funcionário público normal, que tem um emprego estável - excepção feita aos funcionários públicos que são os elementos das forças de segurança que têm um «emprego» nada estável - mas ganha mal.

O funcionário público tem aumentos que acompanham a inflação anunciada pelo governo - que, lá está, pensa em fazer uma coisa mas depois não consegue -, é sempre menor que a real, o funcionário público ganha cada vez menos.

Ora, não se pode pedir a uma pessoa que ganha cada vez menos que se preocupe em fazer aquilo que nem um ministro consegue fazer.

Uma pessoa que ganha cada vez menos não tem incentivos para fazer cada vez mais. É o contrário. E eu percebo e conheço o problema. Daí serem necessários cada vez mais funcionários públicos para fazerem o trabalho que o Presidente, os ministros, os Directores-Gerais, os Directores de Serviços, os assessores, etc., inventam, até chegarem à conclusão que não é possível mexer em nada.

E eu percebo que um funcionário que vive isto, o mínimo que exija é que o seu emprego seja estável. E que, portanto, ninguém pense em mexer em nada... Percebe-se...

É por isso que a Função Pública não mexe, não se altera. Não pode funcionar. E com ela o Presidente, o governo e tudo o resto. O que é grave. Estão a ver agora o meu problema???

PROFISSÕES DE FUTURO

2008-06-03T08:46:00.001-07:00

Em Portugal só há duas profissões rentáveis.
Ou melhor, obscenamente rentáveis:
A profissão de futebolista e a de gestor público.
É para aí que devemos empurrar os nossos filhos. Se eles não quiserem obriguem-nos, subornem-nos, batam-lhes, batam nos professores deles, que até está na moda, mas certifiquem-se que os pirralhos enveredam por essas profissões.
Se o seu filho for apenas médico, actor ou polícia você vai acabar a constatar, um dia mais tarde, com resignação e desalento:
- Andei eu a criar um filho para isto.
Comecemos pelos futebolistas. Apesar de agora as coisas terem mudado um bocadinho, até há bem pouco tempo pagavam menos impostos e menos segurança social que todos nós. Era um regime especial que protegia os atletas e os fazia poupar gasolina para os Ferraris, os Porches, os Lamborghinis e para os Bentleys. Um miminho do Estado para a rapaziada da bola.
Mas melhor é, sem dúvida, a vida de gestor público de uma Galp, ou de uma Caixa Geral de Depósitos. Ganha-se rios de dinheiro, não se faz a ponta de um chavelho, tem-se carro, motorista, despesas de representação, prémios, cartão de crédito com plafom mensal e o diabo a quatro. Ou seja, um gestor público é um nababo das arábias, excepto nas torneiras de ouro das casas de banho lá da residência. Mas é só porque a firma das tais torneiras ainda não tem representante cá. Quando tiver, é sempre a aviar cartucho.
No cume de toda esta rapaziada jeitosa está o governador do Banco de Portugal.
O rajá.
O chefe dos nababos.
Um ser semidivino que sabe a tabuada de cabeça e que ganha 280 mil euros por ano, mais os benefícios todos que referi há bocado e ainda mais um ou outro por saber a tabuada de cor.
Estou a exagerar?
Não estou. Não estou porque descobri que o tipo que ocupa o mesmo cargo nos Estados Unidos da América ganha metade. Mas todos sabemos que os Estados Unidos são um país pobre comparado com este ninho de nababos das arábias que é Portugal. Agora sei porque é que se chama governador ao governador. Quem ocupa o cargo governa-se bem.
Quanto ao meu filho está bem encaminhado.
Não sei se ele pode ser gestor público e jogar bem à bola na mesma, ou se pode ser jogador e mesmo assim saber a tabuada de cor. Mas, neste momento, remata bem, sabe a tabuada de cor e, por isso, tem as duas saídas profissionais em aberto. Há que jogar pelo seguro. Se não fosse assim ainda me acabava para aí como médico ou director da polícia e depois queria ver como é que ele se safava.
Livra!

RESUMINDO...

2008-05-25T10:23:00.001-07:00

Para quê perder tempo a ler milhares de páginas ?!!
Leia apenas os resumos das grandes obras.

-Leao Tolstoi -"GUERRA E PAZ" ( 1800 paginas ) Um rapaz não quer ir à guerra e por isso Napoleão invade Moscovo. a rapariga casa-se com outro. FIM

-Luis de Camões - "LUSIADAS" ( várias edições ) Um poeta com insónias decide chatear o Rei e contar-lhe uma História de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa porreiraça), tem o justo prémio numa ilha cheia de gajas boas. FIM

-Gustave Flaubert -"MADAME BOVARY" ( 378 paginas ) Uma dona de casa engana o marido com o padeiro o leiteiro o carteiro o homem do talho o merceeiro e um vizinho cheio de massa. Envenena-se e morre. FIM

-William Shakespeare -"HAMLET" Um príncipe com insónias passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada que entretanto se suicida ao saber que o principe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe,depois de falar com uma caveira e morre, assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que se tinha suicidado. FIM

-NOVO TESTAMENTO ( 4 versões ) Uma mulher com insónias dá à luz um filho cujo pai é uma pomba, o filho cresce e abandona a carpintaria para formar uma seita de pescadores. Por causa de um bufo,é preso e morre. FIM

PUBLICIDADE II

2008-05-05T16:39:00.001-07:00

Aqui há uns tempos andava uma exposição pelo país para nos ajudar a escolher os monumentos que passariam a figurar na lista das «maravilhas de Portugal». Não sei quem é que foi a mente desocupada que se lembrou de inventar esta necessidade de descobrir o que nós pensamos que são as maravilhas de Portugal.
Deve ser primo do tipo que inventou a necessidade de sabermos quem foram os maiores portugueses.
Acho que é curiosidade a mais da parte de não sei quem para saber o que pensamos. E logo num país onde o referendo sobre o tratado europeu não é para ser feito porque o governo não quer saber o que pensamos sobre uma coisa que pode mudar o nosso futuro. Mas pronto... há assuntos e assuntos.
A tal exposição sobre as maravilhas de Portugal, para além de já ter sido mesmo uma novidade, ainda foi anunciada como um «road show».
Road Show???
O que é isto?
Eu não vi o que era, mas será que era uma exposição itinerante?
Ou seja, uma exposição que andava pelo país todo. Se é isso porque é que não se chamava exposição itinerante. Porquê «road show»?
E o que é um road show?
Não percebo.
Tom-tom. Find your way the easy way.
Ford. Feel the difference.
Panasonic. Ideas for life.
Isto é publicidade. Isto são as frases finais de alguns anúncios e algumas marcas. As marcas querem definir-se numa pequena frase final.
Mas em Portugal porque será que as marcas se querem definir em inglês?
Será que os representantes dessas marcas, que são ingleses ou americanos, querem perceber eles próprios o que os anúncios deles dizem e portanto fazem esta parte final só para eles?
Eu não percebo nada do que esta porcaria diz, mas a parte final está good. Será isto?
Será que a agência portuguesa, sim portuguesa porque praticamente todos os anúncios que passam nos nossos meios de comunicação social, ou os media em inglês, são produzidos por agências lusas, quer mostrar à marca estrangeira que está a fazer um bom trabalho?
E porque é que não faz?
Vão-me dizer que a marca, como é inglesa ou americana, quer uma frase na sua língua?
Embora eu duvide que seja isto que se passa, então porque é que uma marca japonesa como a Honda diz «the power of dreams» e não «akanoka irossai»?
E outra diz «today, tomorrow, Toyota», não é «tolita, tolota, Toyota»?
E vão-me dizer que os alemães de um banco que ainda por cima se chama Deutsche Bank (ou seja, Banco Alemão) dizem uns para os outros na Alemanha «a passion to perform» em inglês?
Vão-me dizer que são regras a que os anunciantes obrigam? E eu pergunto: e porque é que nós não obrigamos os anunciantes a anunciarem em português, já que estão em Portugal e querem que nós compremos as coisas que eles fazem?
Não será que estaremos a ser subservientes de mais?
Não será que as agências estão a perder o orgulho de serem portuguesas e estão mesmo com vergonha de serem portuguesas?
E nós todos temos de aguentar com isso na publicidade com que nos bombardeiam?
É que ao menos os espanhóis da Seat têm o orgulho de nos sussurrar «auto emoción». Era bom que começássemos a aprender alguma coisa com eles. Am I right???

JEAN MICHEL JARRE EM LISBOA

2008-04-25T20:27:00.001-07:00

Acabei de regressar do concerto que o Jean Michel Jarre deu no Coliseu dos Recreios. Concerto com a audiência esgotada o que já por si constitui uma agradável surpresa visto não ter noção de que o artista em causa pudesse ser tão conhecido por cá.
A minha impressão numa só expressão: UAU!!!
O desempenho musical foi praticamente sem falhas, o som estava alto mas muito nítido e muito claro, o espelho esteve numa sincronia perfeita, as luzes e os focus de luz estiveram no ponto certo e a apontar para os "alvos".
Jean Michel Jarre esteve sempre muito participativo e interagindo com o público, saltando de forma muito energética durante o concerto.
Após a actuação, procurei a porta de saída dos artistas do Coliseu e como poucas pessoas sabiam onde era e sequer que ele poderia dar autógrafos, quando cheguei àquela saída, só estavam lá mais 3 fãs. Pouco tempo depois, saíram ao mesmo tempo os outros músicos dele, o Francis, o Dominique e o Claude que de forma muito simpática, assinaram alguns autógrafos aos fãs que entretanto já tinham aumentado para um impressionante número de 7. Passado mais alguns minutos, surge Jean Michel Jarre, a quem não só lhe pedi que me autografasse as capas de 2 dvds como me deixou tirar uma foto a seu lado, que será aqui colocada posteriormente, pude ainda trocar algumas impressões com ele, tendo eu no final agradecido-lhe por tudo.
Resumindo, tive um orgasmo áudio-visual e ainda estou ecstasiado com tanta emoção vivida e de forma tão intensa.

Finalmente, O FÃ encontra-se com O MAESTRO.

Jean Michel, merci beaucoup.

25 DE ABRIL? O QUE É ISSO?

2008-04-25T08:03:00.000-07:00

Hoje é 25 de Abril.
Para quem tem mais de 40 aos este é o dia da revolução.
Para os jovens de trinta anos esta é uma data longíqua, mas familiar que lhes permitiu viver em liberdade.
Para os sub-30 este só é o dia da liberdade porque é feriado e têm o dia livre.
Se fossem eles os culpados de tal ignorância confesso que me apetecia corrê-los a todos ao calduço. Mas não são. Culpados são os que deixaram esquecer que dia é hoje. Ou seja, os responsáveis pela educação, que é como quem diz, os políticos. São eles que merecem inteiramente um belo e repimpado calduço nas orelhas.
Não podemos deixar esquecer o 25 de Abril.
Há quem venha com a conversa de que a nossa democracia atingiu um grau de maturidade que já não vale a pena falar da data a toda a hora. Para esses eu lembro que Salazar venceu há pouco tempo o concurso para o maior português de sempre e há quem queira fazer um museu.
Além disso, fazem-se musicais e peças sobre Salazar. Ou seja, o homem, que foi ditador, parece que está na berra. É quase uma popstar. E só não participa no «Dança Comigo» da RTP porque já empacotou há muito, senão lá estava ele a dar piruetas em frente ao João Baião.
Ou seja, mais uma vez quem acha que não se deve falar do que significa o 25 de Abril também merece um belo par de calduços.
Além disso, os últimos governos, bem como o actual, fazem tudo para conseguirem controlar os média. Para eles a liberdade de impressa é algo nefasto, como antes do 25 de Abril. Não os denunciar, deixá-los controlar tudo é esquecer o que a revolução trouxe.
Por isso, quem deixa que tudo isso aconteça em silêncio, também merece um belo calduço.
Um daqueles bem puxados atrás.
Por último reaparaceu, vinda dos quintos dos infernos, essa seita que são os skinheads, comandados por um homenzinho de olhar esbugalhado que achou por bem meter um cartaz com a sua fronha e uma mensagem xonófoba no Marquês, como se as obras do túnel não chegassem para poluir visualmente a zona. Não relembrar o 25 de Abril é permitir que essa gente apareça com a sua mensagem violenta e racista.
Para esses um camião TIR de calduços não chega.
Quanto a mim:
Hei-de sempre falar da liberdade. Podem ter a certeza que não me calo com isto.
Nem ao calduço.

Na TVCabo há agora cada vez mais publicidade precisamente naqueles canais que eu gosto de ver. Eu estava convencido que na TVCabo não iria haver anúncios porque já pagamos para ter canais. Tenho mesmo a impressão de que um dos argumentos da TVCabo era precisamente o de não ter publicidade. mas enganei-me, mais uma vez, ou enganaram-me ou... já não me lembro.

Portanto sou obrigado a ver tanta publicidade que me sinto com algum à-vontade para tecer uns comentários. Sou quase um Nuno Rogério dos anúncio, por isso cá vai disto.

Há uns tempos andaram a anunciar um aparelho de GPS da seguinte maneira:

- Abrande para 80 km. Uf! íamos sendo apanhados. GPS marca tal!

Ou seja, é uma marca de GPS que é a indicada para detectar as brigadas de trânsito que estão escondidas para nos caçar quando vamos em excesso de velocidade. Não fixei o nome do produto, mas se lhe chamarem «O GPS do Chico Esperto» acertam em cheio.

Antigamente estes produtos eram, obviamente, proibidos. Mas hoje em dia a chico espertice é algo de tão forte e enraizado na nossa sociedade que já deve ser permitido outra vez.

Só não percebi bem ainda se estes aparelhos detectam os agentes - e são proibidos, porque os agentes não são estúpidos - ou é a publicidade que é só enganosa e, portanto, deveria ser proibida. Ou então é só uma piada do anunciante que, como se vê, tem um sentido de humor tão infeliz como o do ministro Mário Lino.

Outra estratégia que eu não entendo é a de uma cadeia de lojas que apresenta um tipo histérico aos gritos a dizer uns preços de uns artigos que eles vendem O tipo, no meio da berraria diz com um sorriso apatetado que vai comprar porque:

«Eu é que não sou parvo!»

Portanto, o que eles me estão a dizer é que eu, que nunca fui àquela loja, nem sei onde é, nem nunca a vi, nem sequer gosto de pessoas que gritem comigo, sou parvo.

Ora, a primeira coisa que penso quando ouço um tipo aos gritos é que ele é parvo e quando ouço um tipo que é parvo a chamar-me parvo fico sem vontade de o conhecer e se, ainda por cima, ele está a dizer para eu ir comprar não sei o quê não sei aonde, pura e simplesmente não vou.

Não entendo.

Há um outro anúncio muito significativo.

Um rapaz entra numa loja envergonhado e diz:

- Quero preservativos.

A empregada, sem lhe fazer notar que ele não disse sequer se faz favor, diz:

- Desculpe?

O rapaz põe logo uma cara de mete nojo e repete:

- Preservativos!

Com o ar de quem já disse uma vez e só está a repetir porque a empregada é surda...

O que acontece é que afinal o puto não está numa farmácia e além de malcriado é cegueta.

A ideia até é gira, embora me pareça ser retirada de uma anedota.

Mas, já agora, o puto tinha necessidade de ser mal-educado?

O que é que estes publicitários querem dizer com estas coisas?

Será que têm a ideia que se nos chamarem parvos nós vamos comprar?

Será que aquele anúncio é para vender óculos só a putos malcriados?

Ou sou eu que sou antiquado e hoje em dia já se pode chamar parvo aos clientes e ser ma-educado à vontade e em plena televisão?

Sem querer ser eu mal-educado e muito menos Chico Esperto, a verdade é que este pessoal parece que anda todo meio aparvalhado, não acham?

in, Os jeitosos Continuam à Solta de José Pedro Gomes.

NO MEU CORAÇÃO

2008-03-05T16:57:00.000-08:00

Na nossa hora mais negra,
No meu profundo desespero,
Um futuro melhor eu espero.
Tomarás tu conta de mim?
Estarás tu lá por mim?
Nas minhas irritações?
Nos meus problemas?
Nas nossas dúvidas e frustrações?
Na minha violência e turbulência?
Através do meu medo
E das minhas confissões?
Na minha angústia
E na minha dor?
Para minha alegria
E arrependimento,
Eu próprio o lamento.
Mas na promessa
De um outro amanhã.
Nunca te deixarei partir
E nunca te deixarei em vão.
Porque estarás sempre
No meu coração.

VIAJAR

2008-02-06T17:59:00.000-08:00

Viajar é um estado de espírito.
É descobrir lugares e
Sentir a magia do silêncio.
É fazer amor e render o
Corpo, cansado, ao olhar
E ao toque da pele, suada.
É floresta cerrada
Que sussurra melodias,
Ou deserto imenso onde é bom
Repousar o peito, arfante.
Eu sou o eterno viandante.
Acordo e descubro a manhã
Que lentamente me
Acaricia o corpo.
Ouço os sons que o
Mundo tem para me
Dizer, e aprendo.
Perco-me por entre
O frio do vento que me
Encanta e com ele
Por vezes me deixo seduzir.
Amo, e descubro o
Lugar que tu és.
Viajar é um conceito.
A paisagem que desfila do
Outro lado do vidro.
As casas anónimas de
Janelas apagadas
E, aqui e ali, a luz ténue.
A cidade.
Esse tapete informe
Onde nos deitamos
À escuta da alma,
E ouvimos o latejar
Do nosso coração.
A música.
Maresia sempre presente,
Salpicando a branca paleta
Do teu corpo,
Harmonia que dele salta e
Se desfaz como a espuma
Farta no fundo da falésia.
O olhar que percorre
As fachadas tristes,
E descobre sempre no granito,
O mistério.
Assim sou eu.
E assim te faço viajar.

PROCURA

2008-01-27T17:26:00.000-08:00

Estou à tua procura
Nesta rua movimentada.
Rostos mudos cruzam-se
À minha frente.
Olhares desencontrados
Que observam sem olhar.
Procuro o teu rosto
No meio da multidão.
Estou à espera…
Olhei… Vi-te…
Chamei por ti.
Não te ouvi… Corri…
Perdi-te outra vez
No mar de olhares
Desencontrados.
Parei… Olhei…
Gritei pelo teu nome.
Ouvi a tua voz,
Não te vejo,
Não te encontro.
Procuro o teu rosto.
Quero encontrar o teu olhar.
Olhei… Chamei…
Finalmente os nossos
Olhares cruzaram-se
Neste momento de desencontro.
Estavas ali,
A um passo de mim,
E eu não te vi…

NATAL

2007-12-23T23:48:00.001-08:00

A véspera de Natal é uma época com um espírito muito próprio.
O Espírito Natalício.
Nessa altura os dez milhões de portugueses endividam-se olimpicamente e ainda percebem, à última da hora, que falta comprar mais umas coisitas. Talvez até o mais importante. E tudo para que, na noite de 24 para 25, o país se possa sentar alegremente à mesa com a família e degustar com um sorriso quase angelical um bacalhau tão sequinho e magrinho com a sua própria conta bancária.
É Natal.
Assistimos, neste momento, a uma praga mundial histórica das piores, só equiparável à peste bubónica, à lepra, à tuberculose, à família Bush e à sida. Só que desta vez é uma praga do foro psicológico:
O consumismo.
As pessoas compram e açabarcam tudo como se não houvesse amanhã.
Portugal está no pelotão da frente dos países com mais casos diagnosticados. Claro que esta informação é inútil. Como é sabido nós estamos sempre no pelotão da frente quando se trata de coisa má e na cauda quando se trata de algo positivo.
Nos supermercados multidões enraivecidas adquirem bens umas vinte vezes acima das suas necessidades como se fossem passar dez anos num abrigo nuclear. E depois fazem enormes filas para pagar onde se queixam da lentidão das raparigas da caixa que, por sua vez, possuem todas o tom de voz da Júlia Pinheiro amplificado sete vezes.
Quando é sabido que o som da voz da Júlia Pinheiro, amplificado apenas duas vezes, é suficiente para ensurdecer um adulto de um metro e noventa e cem quilos de peso.
Por fim, as pessoas quase se matam umas às outras nos parques de estacionamento por causa dos lugares demonstrando que pode ser mais pacífico fazer um piquenique na Palestina em dia de Intifada do que ir ao fim-de-semana às compras de Natal a um hipermercado da Amadora.
No meio da confusão ainda há quem tente relembrar o espírito natalício. A bondade, a paz e o amor entre os homens. O que é uma visão antiquada da coisa que nem sempre é bem aceite. Como um tipo que ouvi um dia destes na rua dizer a um grupo de escuteiros que falava dessa faceta um tanto ou quanto esquecida do Natal:
Amor entre homens?
Maricas! O amor é para ser feito entre um homem e uma mulher, pá!
É Natal e o consumismo desenfreado está aí contaminando tudo e todos. Às vezes, apetece-me ficar a ouvir os malucos, sejam eles escuteiros ou sujeitos isolados, que falam na paz e no amor. Mas sou logo empurrado pela multidão.
E, no fundo, até me dá jeito. Parecendo que não hoje é dia 20 e ainda tenho as coisas mais importantes para comprar.
Ah... Bom Natal! in, Os jeitosos Continuam à Solta.

Nota da redacção: Apesar do frio que se faz sentir, que o calor dos familiares e amigos vos traga tudo o que de melhor o Natal pode ter. Um Santo e Feliz Natal e um próspero 2008 para todos é o que eu vos desejo.

ESTAMOS VELHOS?

2007-12-02T20:18:00.000-08:00

Nasceste antes de 1986? Esta merece a vossa atenção! Deliciem-se...
Nascidos antes de 1986.
De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípio de 80 não deveríamos ter sobrevivido até hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas em tinta à base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.
Não tínhamos frascos de medicamentos com tampas «à prova de crianças» ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas.
Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes.
Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags.
Viajar à frente era um bónus.
Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem.
Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora.
Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.
Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões.
Depois de acabarmos num silvado aprendíamos.
saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de escurecer. Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso.
Não tínhamos PlayStation, X-Box.
Jogávamos ao pião, ao mundo com uma faca de cozinha ou com uma chave de fendas.
Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, chat na Internet.
Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar, íamos à rua.
Jogávamos ao elástico, à barra e à bola até doer!
caíamos das árvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos, mas sempre sem processos em tribunal.
Havia lutas com punhos, mas sem sermos processados.
Batíamos às portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.
Íamos a pé para casa dos amigos.
Acreditem ou não, íamos a pé para a escola e não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem.
Criávamos jogos com paus e bolas.
Se infringíssemos a Lei era impensável os nossos pais nos safarem; eles estavam do lado da Lei.
Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre.
Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e progresso.
Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.
És um deles?
Parabéns!
Passa esta mensagem a outros que tiveram a sorte de crescer como verdadeiras crianças, antes de os advogados e governos regularem as nossas vidas, «para nosso bem».
Para todos os outros que não têm idade suficiente pensei que gostassem de ler acerca de nós.
Isto meus amigos é surpreendente medonho... e talvez ponha um sorriso nos vossos lábios:
A maioria dos estudantes que estão nas universidades hoje nasceram em 1986 e chamam-se jovens.
Nunca ouviram «we are the world» e «uptown girl». Conhecem de Westlife e não Billy Joel.
Nunca ouviram falar de Rick Astley, Banarama ou Belinda Carlisle.
Para eles sempre houve só uma Alemanha e só um Vietname.
A sida sempre existiu.
Os CD sempre existiram.
O Michael Jackson sempre foi branco.
Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que aquele gordo fosse um dia deus da dança.
Acreditam que Missão Impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano passado.
Não conseguem imaginar a vida sem computadores.
Não acreditam que houve televisão a preto e branco.
Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:

Entendes o que está escrito acima e sorris;
Precisas de dormir mais depois de uma noitada;
Os teus amigos estão casados ou a casar;
Surpreende-te ver crianças tão à vontade com computadores;
Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis;
Lembras-te da Gabriela (a primeira vez);
Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos;

SIM ESTÁS A FICAR VELHO!!!

He!He!He!, mas tivemos uma infância do caraças. Só por isso já valeu a pena!!! in, Os Jeitosos Continuam à Solta. de José Pedro Gomes e Eduardo Madeira.

Nota da redacção deste blog: Após ler o livro que acima indico e depois de muito rir, decidi partilhar convosco este texto. A minha infância também foi assim, como está narrada e hoje em dia lamento as nossas crianças não puderem ser livres o suficiente para também irem à procura duma infância mais feliz porque ao fim ao cabo a nossa foi baseada na descoberta, no espírito aventureiro e na procura daquilo que nos pudesse fazer com que fossemos felizes. Para as crianças de hoje deixo apenas um único conselho: Sejam felizes!

SÓ

2007-11-11T22:53:00.000-08:00

Só.
O quarto escuro onde me escondo.
Redondo espaço onde
O verbo e o cansaço se deixam
Dominar.
Dedo apontado ao infinito e
A janela, aberta, que faz
Entrar o chão e a visão
Deste Luar.
Há momentos em que danço,
Louco,
E avanço pouco a pouco
Pelo sono que se
Espanta e que me traz a
Liberdade.
Desenho no ar a fragrância
Fresca do metal,
E deixo que
O ouro me toque a pele
Para se perder
Entre o certo e o banal.
Quanto pó repousa entre
Ti e a saudade!
Quanta espuma se faz rocha
Enquanto o grito,
Aflito,
Não salta longo
Da sirene de cristal.
Apago a luz
E volta a claridade.
Finalmente a Lua
Que torna meiga ao regaço,
E dorme nua
No meigo aperto dum abraço.

EU ESTOU

2007-10-02T12:13:00.000-07:00

Não me obrigues
A amar-te.
Quando já te amo
Naturalmente.
Como um doce engano,
Que nos mente
E nós sabemos
Que só pode ser amor.
Tarde ausente,
Ruas de gente,
Ansiedade,
Dissabor.
Vontade de estar
Preso a ti
E ser livre
Para sempre.
Acordar
E ter-te aqui
Fazer-te feliz
Mesmo quando
Estou triste.
Conquistar-te,
Diariamente.
Sentir-te,
Fugir-te,
Sem saber
Para onde vou.
Longe do tempo,
Tocando o mar.
Onde tu estás…
Eu estou!

NESSUN DORMA

2007-09-02T10:28:00.000-07:00

Quem me conhece sabe que, um dos assuntos que eu mais gosto de falar e acima de tudo sentir é o AMOR.

Tal como gosto de expressar, também gosto de descobrir novas formas de expressar este sentimento tão complexo.

Quem me conhece sabe que, tenho um gosto particular sobre o mundo oriental e especificamente sobre o Japão antigo e a China antiga. Foram sociedades extremamente interessantes do ponto de vista das culturas e das tradições muito próprias.

Quem me conhece sabe que, comecei há pouco a interessar-me por música clássica e no meio deste novo interesse descobri uma ária de Puccini que gostava de partilhar convosco porque fala sobre o amor, sobre a China e o que uma princesa chinesa (Princesa Turandot) estava disposta a fazer para descobrir o nome do seu príncipe encantado (Principe Calaf).

Aconselho a todos a procurarem no youtube o "nessun dorma" cantado pelo Lucciano Pavarotti e reparem na sua expressão final. O olhar diz tudo e o sentimento dispensa palavras.

Resumindo, esta ária, trazida até nós por TURANDOT, narra a história do príncipe Calaf, da princesa Turandot (filha do imperador) e de Liu (escrava). A princesa, por vingança de estrangeiros terem matado uma de suas ancestrais, não quer saber de se apaixonar e propõe que aquele que desejar desposá-la deverá responder a três enigmas. Quem não conseguir é morto e a sua cabeça é exposta sobre a muralha. Durante uma das execuções, Liu pede que ajudem seu pai que ficou ferido no tumulto que ocorreu na praça de execuções quando surge o Príncipe desconhecido que reconhece no velho seu pai, o rei Timur. Liu, na verdade uma escrava do antigo rei, reconhece que ele é na verdade o príncipe Calaf, a quem amava em segredo. Após o reencontro, Turandot aparece nas muralhas e Calaf fica apaixonado. Resolve que irá casar com ela e bate no gongo que anuncia o desejo de um pretendente. Todos tentam tirar essa idéia dele mas ele insiste. Responde aos enigmas e a princesa fica contrariada. Ele propõe que ela poderá matá-lo se descobrir o seu verdadeiro nome até ao dia seguinte. Ela desespera, manda que todo o reino não durma essa noite para descobrir o nome do príncipe desconhecido (quando é cantado o tema de 'Nessun Dorma'). No dia seguinte foram presos o velho rei e Liu. Começam a ser torturados para revelar o nome do jovem. Liu, para salvar o rei, diz que sabe o nome e quando tentam que fale ela pega um punhal de um soldado e se mata. Calaf e Turandot se encontram e o príncipe diz seu verdadeiro nome para que ela o revele. Ela se dá por vencida e os dois aparecem com ela revelando que o nome dele é amor e terminam abraçados.

TEXTO DA PARTITURA

Il principe ignoto

Nessun dorma! Nessun dorma!

Tu pure, o Principessa,
nella tua fredda stanza
guardi le stelle
che tremano d'amore e di speranza...
Ma il mio mistero è chiuso in me,
il nome mio nessun saprà!
No, no, sulla tua bocca lo dirò,
quando la luce splenderà!
Ed il mio bacio scioglierà il silenzio
che ti fa mia.

Voci di donne

Il nome suo nessun saprà...
E noi dovrem, ahimè, morir, morir!

Il principe ignoto

Dilegua, o notte! Tramontate, stelle!
Tramontate, stelle! All'alba vincerò!
Vincerò! Vincerò!

TRADUÇÃO PROPOSTA

O príncipe desconhecido (Calàf)

Que ninguém durma!
Que ninguém durma!
Você também, ó Princesa
Em seu quarto frio, olhe as estrelas
Tremendo de amor e de esperança
Mas meu segredo permanece guardado dentro de mim
O meu nome ninguém saberá
Não, não, só o direi na sua boca
Quando a luz brilhar
E o meu beijo quebrará
O silêncio que te faz minha

Coro feminino

O seu nome ninguém saberá
E nós teremos, oh!, que morrer, morrer

O príncipe desconhecido (Calàf)

Parta, oh noite
Esvaneçam, estrelas
Ao amanhecer eu vencerei!
Vencerei! Vencerei!

O amor também é isto,
simplesmente...

SONHO

2007-08-25T16:54:00.000-07:00

Durante o sono,

Caminho de pernas para o ar no céu,

Por entre os satélites que vão passando,

E ainda estou à espera dos meus sonhos,

Inspirado por alguns raios de luz dourados,

Enquanto cavalgo ao longo do negro arco-íris,

Eu voo para longe com a minha sombra ao mesmo tempo que,

Arranho a Lua com um prato de D.J.

A noite prossegue,

E eu continuo à espera dos meus sonhos,

Esta é a minha odisséia.

Um pequeno conselho

2007-06-27T15:57:00.001-07:00

Senhoras e senhores,
Usem protector solar.
Se eu pudesse dar um conselho em relação ao futuro, diria: “Usem protector solar.”
Os benefícios, a longo prazo, do uso do protector foram cientificamente provados.
Os demais conselhos que dou, baseiam-se unicamente na minha própria experiência.
Aqui vos deixo um pequeno conselho:
Desfrutem do poder e da beleza da vossa juventude.
Oh, esqueçam! Vocês só vão compreender o poder e a beleza da vossa juventude quando esta já tiver desaparecido.
Mas acreditem em mim. Dentro de vinte anos, vocês olharão para as vossas fotos e compreenderão, de uma maneira que não compreendem agora, quantas oportunidades se abriram quando eram realmente fabulosos/as.
Vocês não são tão gordos/as quanto imaginam.
Não se preocupem com o futuro.
Ou preocupem-se, se quiserem, sabendo que a preocupação é tão eficaz como tentar resolver uma equação de álgebra mastigando pastilha elástica.
É quase certo que os problemas que realmente têm importância nas vossas vidas são aqueles que nunca passaram pela vossa mente, como aqueles que tomam conta de vocês às 4 da tarde numa qualquer terça-feira ociosa.
Todos os dias, façam qualquer coisa que seja assustadora.
Cantem.
Não tratem os sentimentos alheios de forma irresponsável.
Não tolerem aqueles que agem de forma irresponsável em relação a vocês.
Relaxem.
Não percam tempo com a inveja.
Algumas vezes vocês ganham, algumas vezes perdem.
A corrida é longa e, no final, só podem contar convosco próprios.
Lembrem-se dos elogios que recebem.
Esqueçam os insultos.
(Se conseguirem fazer isso, digam-me como).
Guardem as vossas cartas de amor.
Deitem fora os vossos velhos extractos bancários.
Estiquem-se.
Não tenham sentimentos de culpa se não sabem muito bem o que querem da vida.
As pessoas mais interessantes que eu conheço não tinham, aos 22 anos, nenhuma ideia do que iriam fazer da vida.
Algumas das pessoas interessantes de 40 anos que conheço ainda não sabem.
Tomem bastante cálcio.
Sejam gentis com os vossos joelhos.
Vocês sentiram falta deles quando não funcionarem mais.
Talvez vocês se casem, talvez não.
Talvez tenham filhos, talvez não.
Talvez se divorciem aos quarenta, talvez dancem uma valsinha quando fizerem 75 anos de casamento.
O que quer que façam, não se orgulhem nem se critiquem demais.
Todas as vossas escolhas têm 50% de hipótese de dar certo.
Como as escolhas de todos os demais.
Desfrutam do vosso corpo da maneira que puderem.
Não tenham medo dele ou do que as outras pessoas pensem dele.
Ele é o vosso melhor instrumento.
Dancem.
Mesmo que o único lugar que tenham para dançar seja a vossa sala de estar.
Leiam todas as indicações ou instruções, mesmo que não as sigam.
Não leiam revistas de beleza.
A única coisa que elas fazem é mostrar como vocês são pessoas feias.
Saibam entender os vossos pais.
Vocês nunca sabem a falta que vão sentir deles.
Sejam simpáticos com os vossos irmãos.
Eles são o vosso melhor vínculo com o vosso passado e aqueles que, no futuro, provavelmente nunca vos deixarão sozinhos.
Entendam que amigos vêm e vão, mas que há um pequeno grupo deles, preciosos, que vocês têm que guardar com carinho.
Trabalhem arduamente para transporem os obstáculos geográficos e os da vida, porque quanto mais vocês envelhecem mais precisam das pessoas que conheceram na vossa juventude.
Vivam numa grande cidade mas mudem-se antes que ela vos transforme numa pessoa fria e dura.
Vivam no campo mas mudem-se antes de se transformarem numa pessoa demasiado mole.
Viajem.
Aceitem certas verdades eternas:
Os preços vão sempre subir;
Os políticos são todos mentirosos;
Vocês também vão envelhecer.
E quando envelhecerem, vão fantasiar que, quando vocês eram jovens, os preços eram acessíveis, os políticos eram nobres de alma e as crianças respeitavam os mais velhos.
Respeitem as pessoas mais velhas.
Não esperem apoio de ninguém.
Talvez vocês tenham uma conta-poupança reforma.
Talvez tenham um cônjuge rico.
Mas, vocês nunca sabem quando uma coisa ou outra pode acabar ou desaparecer.
Não mexam muito com o vosso cabelo.
Senão, quando tiverem quarenta anos, vão ficar com a aparência de oitenta e cinco.
Tenham cuidado com as pessoas que vos dão conselhos, mas sejam pacientes com elas.
Conselho é uma forma de nostalgia.
Dar um conselho é uma forma de resgatar o passado do caixote do lixo, limpá-lo, esconder as partes feias e reciclá-lo por um preço maior do que realmente vale. Mas, acreditem em mim quando vos falo do protector solar.

ajuda

2007-06-27T15:36:00.000-07:00

Meus amigos, estou a precisar de ajuda.

Quem me pode ajudar sobre a melhor forma de utilizar este blog?

Estou aberto a sugestões.

Bem hajam.